PUBLICA-FORMA

Taronga Zoo

2009-04-10T23:59:00.003+10:00

Esse foi o lugar que eu pensei "Valeu a pena!"
Eu e minha irmã chegamos ao Taronga Zoo na parte da tarde, acho que +- 1.30.
O caminho já é muito bonito, pegamos o Ferry em Circulay Quay e fomos para o Taronga.
Chegando lá tivemos duas opções, onibus ou teleferico, claro que opção 2. ^^
No teleferico você pode ver quase o parque inteiro, mas é muuuuito grande, então precisa estar muito disposto para ver tudo.
Os primeiros animais que vimos foram os Koalas, porém como são os mais bonitinhos e todos tem vontade de pegar, os diretores do Zoo se aproveitaram e cobram $19 para tirar fotos de perto dos bichinhos, mas tirei algumas de longe mesmo. :P
De lá fui para o centro de informações pegar um mapinha, disse que era brasileiro e gostaria de ver somente animais da Australia.
Ela me deu o mapa com toda a rota traçada para o Wild Australia. =D
Fomos seguindo e vendo tudo...
Tem um corredor de pedras que é "felomenal", os cangurus ficam pulando de um lado para o outro por cima de você, e o medo de levar uma canguruzada é inevitavel. kakaka
Uma pena não termos visto os shows, nossos amigos foram e assistiram. Disseram que é coisa de outro mundo o show das aves e das focas, parecem gente obedecendo as ordens, eles fizeram alguns videos e assim que colocarem no youtube eu atualizo o post com eles.
Bom, não tivemos tempo de ver todo o parque porque chegamos na parte da tarde, já esse casal de amigos foram pela manhã e conseguiram ver tudo, realmente precisa do dia todo para visitar todo o Zoo, mas é um lugar que todos devem visitar se virem para Sydney.

Cya ;)

Rush, Crazy and Lost

2009-04-10T23:54:00.002+10:00

Depois de nos mudarmos as aulas começaram, nosso colégio é bem pequeno, cerca de 100 alunos +- 65 coreanos, 20 tailandeses, 5 brasileiros, 5 colombianos, 5 paquistaneses/indianos.

Os professores são em geral bons, nenhum fala portugues o que é excelente pra quem quer aprender, você precisa dar um jeito de falar inglês pra se comunicar.
Os níveis são os seguintes, Starter, Elementary, Pré-Intermediate, Intermediate, Upper-Intermediate.
A aula começa as 9 da manhã e vai até as 3 da tarde, mas se você tem um party-time job, pode ser às 2 para trabalhar.
O horário dos australianos é bem diferente, antes das 6 está todo mundo em pé.
As praias estão cheias de surfistas logo cedo, 6 horas.
O comércio aqui fecha as 4 ou 5 da tarde todos os dias, mas o horário normal de trabalho é “nine to four” como eles chamam e geralmente não se trabalha no sábado. Quintas os shoppings fecham as 9, é o único dia que fica até mais tarde, exceto os mercados que ficam até 00 abertos. Na sexta feira o expediente acaba às 2 da tarde e os bares, pubs, cafes ficam lotados 2.15.
O horário de balada é engraçado, a primeira vez que vi fiquei rindo das meninas todas arrumadas 7 horas no trem, mas aqui é normal, a balada começa antes das 9 e vai até 2. A grande maioria você não precisa pagar para entrar, e pode ir de uma para outra quando bem entender, algumas exigem roupa social.
As comidas e bebidas começam em um preço e vão subindo conforme o horário, por exemplo; $5 uma cerveja e $3 a pizza até as 9 da noite, depois param de servir pizza e a cerveja sobe pra $8. Nos spirits você não precisa pagar a mistura, exceto energético.
Esse horário diferenciado acaba se tornando muito corrido para quem está estudando, sai da aula as 3 e 4 não tem mais nada aberto, você acaba deixando de almoçar as vezes pra poder visitar alguma coisa e ver os preços.
Aqui também é a cidade dos loucos, não precisa ter medo de ser assaltado, só fique esperto com os loucos.
Geralmente você encontra esses tipos no trem, onde começam a gritar, cantar, chingar…
Conversei com um na saída da station aqui do meu bairro, ele dizia que aquela station era uma merda porque não tinha elevador nem escada rolante, e eu bobão fui confirmar. Então ele me pediu o que eu fazia, disse a ele que era estudante, ele me disse que a profissão dele era ser louco; me perguntou de onde eu era, e eu disse que vinha do Brasil… O doidão me respondeu dizendo que os brasileiros colocavam veneno na comida do Coles. Vai entender?!
O Coles, apesar de não acompanhar a série Lost, eu sei de todos os detalhes pois minha família toda assiste e é aí que entra o Coles e Woolworths que são os dois grande supermercados daqui, e nos fazem pensar que realmente estamos na ilha de Lost.
Os produtos “Home Brand” como já é de se imaginar são mais barato dos de marca própria. Mas aqui eles são até 70% mais baratos e todos eles tem a mesma embalagem, branca com o simbolo do mercado, assim como o Project Dharma do Lost.
Reunimos em casa alguns produtos em questão de 5 minutos somente os que estavam por perto e tiramos uma foto.

O Coles tem produtos desde pão, açúcar, achocolatado, tomate, creme dental, absorvente, refrigerante, o.b, vassoura, sacola, lasagna, nhoc, pizza, sorvete, chips, batata frita e linha de eletro eletronicos.

Impressões de Sydney:

Tem muuuuuitos orientais
O dinheiro some muito rápido
As australianas são bonitas mesmo, mas não se preocupam muito com a aparência
Tem duas raças que são muuuuito fedidas
É muito bom viver aqui

First Contact

2009-04-10T23:49:00.003+10:00

Esse blog anda muuuuito abandonado, então vou voltar a escrever de tudo e um pouco aqui, principalmente sobre minha nova vida aqui na Austrália para manter os amigos atualizados dos eventos e também para os que querem se aventurar por aqui.

Preparativos:
Esses são os mais difíceis, cartas, declarações, fotos, documentos e passagens.
Eu aconselho pegar uma agência, eles não cobram muito mas também não fazem muito, todas te prometem mundo e fundos, mas aqui do outro lado do planeta as coisas são muito diferentes.

Viajem:
Foram mais de 24 horas de vôo.
Foz do Iguaçu para São Paulo 1.20h - São Paulo para Buenos Aires 3.10h - Buenos Aires para Aukland 17.30h - Aukland para Sydney 3.30h.
Não aconselho para NINGUÉM voar com a Aerolineas Argentinas, é um pouco mais barato, mas não compensa economizar com isso.
Não tem televisão própria; as rádios somente em espanhol; passaram somente um filme durante a viajem em uma tv ridícula; se você perde a refeição enquanto está dormindo, você não tem direito a outra; um casal de amigos vieram pela Qantas, outro nível e viajem.

First Contact:
Chegando no aeroporto de Sydney, sem ter pra onde ir, o negócio era desenferrujar o inglês e pedir informação sobre um backpacker, uma helper no aeroporto nos passou os dados do backpackper que tinhamos visto pela internet, liguei para lá e eles disseram que iam mandar um shutle-bus. Entre isso fiquei desenferrujando meu inglês com uma neo-zelandesa. Aguardamos por uns 30 min e resolvemos ir de taxi. Cerca de 20km, 30min e AU$60.
O backpacker se chama “Lamrock Lodge” fica a 100m de Bondi Beach, gente muita bonita, praia linda.

Proibido uso de guarda sol, bolas, brincadeiras com raquetes, cigarro, bebida e som.
Muita mulher fazendo Topless =D
Apesar de ser legal, era muito caro e ficamos só por um dia. Você paga para fazer tudo em um backpacker, internet, lavar roupa, etc…
No segundo dia fomos nos apresentar na agência pela qual viemos, pessoal muito simpático e aparentemente iam nos ajudar bastante.
Dissemos que precisavamos de um lugar para morar e nos passaram a dica de um brasileiro que faz esse serviço de acomodação, vamos lá.
O cara maior simpático nos ajudando a achar uma casa e nos mostrou a foto de uma da qual gostamos muito, casa gigante, barata e tudo de bom.
“É essa mesmo, podemos nos mudar hoje?”
“Claro, vou passar o endereço para vocês.”
Aproveitamos o resto da manhã para visitar Darling Harbour.

A tarde fizemos a mudança, a casa realmente é show de bola, topfloor, sacada em todos os quartos, toda imobiliada e o pessoal é 10. Mas sempre tem o lado negativo, todos são brasileiros, então é dificil dar um up no inglês e a casa é loooonge pra cacete. Temos que caminhar 15min até a train station + 30min by train até a City (city é como chamam o centro).
No terceiro dia fomos até nossa escola em Chatswood, e vimos o quão longe estávamos de casa.
Comecei a conversar com o manager da escola e ele queria cobrar $100 de cada para nos transferir para o campus da City, mas depois de muito papo ele nos transferiu for free e fomos conhecer o City Campus.
Então como também somos filhos de Deus fomos aproveitar a praia no final de semana e conhecer outras coisas.
-
As primeiras impressões de Sydney.

Australianas muito bonitas ;P
Lugares também muito bonitos e organizados
Transporte perfeito, train, monorail, bus, ferry
Bebidas e cigarro extremamente caros
Violencia 0
Pessoas se vestem como querem

slowmotion ^^

2008-09-25T11:50:00.002+10:00

Câmeras de alta velocidade.

re: ahn????

2008-09-11T02:06:00.002+10:00

AHN?! comé que é?!

2008-09-11T01:54:00.001+10:00

no words...

2008-08-06T02:26:00.000+10:00

No words...

2008-08-02T07:42:00.000+10:00

"Celebridades" quando pequenas..

2008-07-31T07:40:00.000+10:00

Você é capaz de arriscar um palpite sobre quem é a ilustre personagem da foto abaixo?

Evolution????

2008-07-30T07:39:00.000+10:00

=D

2008-07-30T05:05:00.002+10:00

Revendo conceitos...

2008-07-29T08:00:00.000+10:00

Sempre achei exposições de artes modernas um saco, mais agora começo a rever meus conceitos...

Como Reconhecer uma virgem.

2008-07-28T07:34:00.001+10:00

Boa semana a todos!!!

e tenho dito!

O Fim dos tempos esta próximo.

2008-07-20T08:39:00.003+10:00

A atriz Dercy Gonçalves, de 101 anos, morreu às 16h45 deste sábado (19) no Hospital São Lucas, em Copacabana, Zona Sul do Rio. Segundo a assessoria de imprensa do hospital, Dercy foi internada na madrugada deste sábado, com um quadro de pneumonia comunitária grave, que evoluiu para insuficiência respiratória.

O Estado do Rio de Janeiro decretou luto oficial de três dias.

O ator Ary Fontoura falou para a Globo News: “grande amiga, que não acreditava na velhice, que sempre pensou em um final de vida honroso. Vai-se a Dercy, ficam os palavrões mais carinhosos que as pessoas podem dizer. Fica o exemplo da comediante. Eu gostaria que ela fosse com Deus.” A também amiga, secretária e colaboradora Hynea Moreira de Souza, 54 anos, disse que a família espera que autoridades, como o prefeito ou governador do Rio, reconheçam a importância da atriz e permitam que ela se despeça com uma cerimônia do público carioca antes de seu corpo seguir para Santa Maria Madalena, onde ela nasceu e deverá ser sepultada. Segundo a amiga, que trabalhava com Dercy há mais de 20 anos, a atriz amanheceu na sexta-feira (18) com uma forte gripe e foi levada ao Hospital São Lucas, em Copacabana, onde os médicos teriam constatado uma pneumonia.

Carreira
Ainda jovem, em 1927, ela desafiou padrões da época ao fugir de casa atrás de uma companhia de teatro. Ela começou a carreira cantando, mas depois perdeu a voz. Ela trocou seu nome de batismo, Dolores Costa Bastos, para tornar-se Dercy Gonçalves, uma atriz da época do teatro rebolado e das chanchadas. Dercy também passou pela televisão e foi uma das primeiras contratadas da Rede Globo, onde estrelou os dois primeiros programas de sucesso da emissora no horário nobre. Em 1989, fez o papel da mãe da rainha na novela “Que Rei Sou Eu?”. Em 1991, aos 84 anos, sofreu um acidente de carro e quebrou a bacia. Ainda se recuperando, foi para a Marquês de Sapucaí com os seios à mostra, homenageada no enredo da Unidos da Viradouro (em 2004, voltou a ser destaque, dessa vez no carro da Salgueiro, como mostra o vídeo acima). Também em 1991, passou por uma cirurgia por conta de uma úlcera e de um tumor. Em 1992, participou da novela "Deus nos acuda", fazendo o papel de anjo da guarda nada convencional da personagem de Cláudia Raia. A atriz, que ameaçou posar nua aos 90 anos, não gostava de água, nem a do mar. Ela mandou construir seu túmulo -- com formato de pirâmide, já concluído -- em Santa Maria Madalena, sua cidade natal. Lá também fica o museu Dercy Gonçalves, com diversas peças da atriz, como chapéus, bolsas, perucas, sapatilhas, bijuterias, troféus, cartazes, programas, entrevistas, fitas de vídeo, textos, jornais, revistas e fotos.

'Ninguém é mais feliz'

Dercy Gonçalves morreu aos 101 anos;Em entrevista em abril do ano passado, ela disse que ninguém era mais feliz do que ela. Sem um pingo de nostalgia, disse que o passado não interessava. "O ontem acabou. Não tenho mágoa de nada e nem saudade de nada. Vivo o hoje. Tenho alegria de viver, adoro a vida". Vaidosa, a comediante disse que já havia feito mais de dez plásticas. "Não quero ficar feia. Também já fui criança ou você pensa que fui velha a vida inteira?", brincou. Depois de se curar de um câncer e sobreviver a uma tuberculose, ela se achava uma vencedora. "Tudo que passou, acabou. Eu sobrevivi." Dercy fugiu de casa aos 14 anos e dizia não se arrepender. Argumentava que aprendeu tudo o que sabe da melhor forma possível: vivendo. "Meti a cara, casei. Vivi 20 anos casada, com dignidade. Nada de ruim me aconteceu. Não me envergonho de nada." Mesmo depois de ter viajado por vários países, Dercy disse que não tinha lugar mais bonito que o Brasil. "Conheço mais da metade do mundo. Não tem país de mais calma e dignidade que o Brasil. Isso aqui é lindo". Ela não se dizia religiosa, mas acreditava na natureza. "Não acredito em santo nenhum. Minha religião é a natureza. Deus é um apelido. Ele pra mim não existe. O que existe é a natureza. Deus é fantasma, mas a natureza é a verdade."

Fonte

Como a atriz enquanto em vida sempre era motivo de piadas, nao poderia ser diferente depois de morta.

com todo respeito, mais dei boas risadas com esses posts no orkut.

algumas das melhores piadinhas infames...

o que sera escrito na lapide dela??

Fui pra puta que pariu!!!

Não enxe caralho.Aqui ta mais abafado que cú de cavalo!!!

Agora o diabo que me aguente!!!!

Puta que pariu até que enfim morri.

A fabrica de corega tabs perdeu sua melhor cliente.

No more...Goodbye!

Evolution????

2008-07-19T07:35:00.006+10:00

E tenho dito!!!

Bom final de semana a todos.

EM DEFESA DA LIBERDADE E DO PROGRESSO DO CONHECIMENTO NA INTERNET BRASILEIRA.

2008-07-18T19:07:00.003+10:00

Senado aprova projeto que criminaliza internet !!!!

O projeto de lei do senador Eduardo Azeredo (PSDB-MG), apesar de claramente atentar contra direitos civis de liberdade no uso da internet, está prestes a ser votado no Senado.O Substitutivo do Senador Eduardo Azeredo quer bloquear o uso de redes P2P, quer liquidar com o avanço das redes de conexão abertas (Wi-Fi) e quer exigir que todos os provedores de acesso à Internet se tornem delatores de seus usuários, colocando cada um como provável criminoso. É o reino da suspeita, do medo e da quebra da neutralidade da rede. Caso o projeto Substitutivo do Senador Azeredo seja aprovado, milhares de internautas serão transformados, de um dia para outro, em criminosos. Dezenas de atividades criativas serão consideradas criminosas pelo artigo 285-B do projeto em questão. Esse projeto é uma séria ameaça à diversidade da rede, às possibilidades recombinantes, além de instaurar o medo e a vigilância. Se, como diz o projeto de lei, é crime “obter ou transferir dado ou informação disponível em rede de computadores, dispositivo de comunicação ou sistema informatizado, sem autorização ou em desconformidade à autorização, do legítimo titular, quando exigida”, não podemos mais fazer nada na rede. O simples ato de acessar um site já seria um crime por “cópia sem pedir autorização” na memória “viva” (RAM) temporária do computador. Deveríamos considerar todos os browsers ilegais por criarem caches de páginas sem pedir autorização, e sem mesmo avisar aos mais comuns dos usuários que eles estão copiando. Citar um trecho de uma matéria de um jornal ou outra publicação on-line em um blog, também seria crime.

Graças a Deus

2008-07-17T11:12:00.006+10:00

Hoje estava lembrando do último final de semana do mês passado, quando fui para Foz do Iguaçu visitar a futura esposa, kakaka.

Decidi ir para lá porque era meu último final de semana de folga, quer dizer, o último final de semana que eu não trabalharia, até outubro. Pois é, estou trabalhando muito ultimamente, inclusive em finais de semana. ...então fui para lá para ter um final de semana legal, descansar e passar um tempo com uma pessoa que gosto bastante.

Chegando lá, fomos fazer o check-in no hotel, o mensageiro na portaria nos atende com.:

Mensageiro: #@$#$%#!#$@¨&%$!
Jr: Eu tenho reserva...

E fui me dirigindo para o cidadão do balcão, depois de preenchido o check-in, o mesmo mensageiro que falava um idioma desconhecido por mim, foi nos levar até o quarto. Enquanto esperávamos o elevador ele disse:
Mensageiro: Pensei que vocês tinham vindo para a feijoada.

Jr: Feijoada?

Mensageiro: É, nós servimos feijoada, e vieram várias pessoas hoje.

Jr: Uhmmm. É que eu não sabia do que você tava falando... Na verdade eu não entendi nada do que você disse, até pensei que estava falando outro idioma. (Tenho cara de gringo?)

>>fast forward.

À noite decidimos ir para a Argentina, na bendita “La Barranca”. Todo tchananã, chegamos na aduana, onde os policiais Argentinos pedem a carteira de identidade para os imigrantes. No caminho até lá, lembro de ter dito “não vão aceitar minha identidade, está como NÃO ALFABETIZADO ainda”. É claro, não nos deixaram entrar! =P

Então fomos para o Paraguai, lembram da minha última experiência nesse país? Pois bem, completamente diferente, 1h no horário brasileiro, a ponte vazia, poucos policiais, uma tranqüilidade. Fomos até o “Coyote” em CDE, uma baladinha bem da boa, apesar de tem muitos pikaxus naquela noite. Bebidas ligeiramente baratas, mas o troco é em guarani, então tem que beber tudo. Whisky + energético custava cerca de 6 mangos brasileiros.

Na volta uma parada para mijar, já que sou homem e posso fazer em qualquer lugar, e até mostrar minhas habilidades de pintura durante o ato. Mas provaram que mulher também sabe mijar na rua, um pouco mais recatadas, mas fazem entre as portas do carro... Que horror.

>>fast forward.

Tour por Foz, tempo nublado, ressaca, e a maquina fotográfica acabou nem saindo do porta-luvas. =P

E um filme bom pra caralho. “Antes só do que mal casado” recomendo.

E graças a Deus saí um pouco naquele final de semana. =D

E hoje, como dito no inicio do post, estava lembrando desse final de semana especifico.

Estava na aula de inglês, e minha irmã (aquela doidona) disse que eu estava parecendo um urso panda. Eu e a professora não entendemos o que ela queria dizer com aquilo, mas ela explicou que era por causa das minhas olheiras.

É pessoalzinho, aproveitem ao máximo o tempo para descansar e se divertir, porque aqui acabou a moleza, pelo menos por um tempo.

Então vou me ausentar por algumas semanas ainda, estou respondendo os recados offline do msn e os scrapzinhos do orkut.

Grande abraço, por trás.

O Óbvio...

2008-07-15T17:05:00.001+10:00

Numa escola onde estudam alunos de várias classes sociais, durante umaaula de português, a professora pergunta: . - Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Juliana, rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, Respondeu: -Prezada professora, hoje eu acordei depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá vista para o jardim. Virei-me um pouco e percebi que se encontrava parada na garagem a Ferrari pertencente ao meu pai. Pensei com meus botões: - É ÓBVIO que Papai foi ao trabalho de Mercedez. . .
Sem querer ficar para trás Luis Cláudio, aluno de família classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio duro, mas consegui acordar assim mesmo. Pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola vi o Fusca do papai estacionado na gargem, imaginei: É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para a gasolina e foi trabalhar de busão. ..
Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, de classe baixa, também quis responder: - Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até tarde... Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha nada para comer mesmo. Quando olhei pela janela do barracão e vi a minha vó vestida com a camisola do Framengo e com o jornal debaixo do braço, pensei: - É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!

Evolution????

2008-07-13T16:50:00.000+10:00

Evolution????

2008-07-12T16:37:00.004+10:00

Kamasutra antigamente:

Kamasutra Hoje:

Sábado, sem mais delongas, um bom final de semana a todos.

Humor negro II

2008-07-12T02:12:00.001+10:00

humor negro

2008-07-12T02:06:00.003+10:00

"Uma boliviana em minha vida"

2008-07-11T09:49:00.002+10:00

Um belo dia resolvi ir à sala dos calouros que sempre tem cara de calouro e avisar que se alguma menina quisesse morar em Toledo, na casa aonde eu morava tinha um quarto. Na hora uma menina que não tinha cara de brasileira disse com um sotaque diferente "sí eu quero!". Uma semana depois ela fez a mudança porque na casa onde morava antes, ouvia barulhos desagradáveis dos casais que freqüentavam a casa e que não conseguia dormir, pois os gemidos e barulho de cama contra a parede eram intermináveis.
Primeiramente ela era super engraçada não só pelo sotaque boliviano (sim, ela é boliviana), mas também porque era a única que perdia horas vendo vídeos no youtube e gargalhando na frente do computador. Ela adora misturar o espanhol com o português principalmente quando quer falar rápido, um dia disse-me que havia colocado “magui” no arroz, eu super assustada achando que ela havia colocado algo diferente, ou alguma coisa estranha fiz com que ela repetisse umas três vezes até eu entender que era “caldo maggi”, o “chenchipre = gengibre” também foi motivo de várias risadas, e falar que as pessoas tem cabeça de pudim. Outro momento intrigante foi quando ela disse “minha irmã está virada num jiraya”. Jiraya? Da onde ela tira essas coisas? Ela também já disse “Eles gastaram um vidro de pintura azul na minha cara!” “Nadia, não é pintura, é tinta”, Também já disse “o cara tirou o último CD da vida dele” “Nádia, tiragem é de livro, ele lançou.” E sempre quando os pais dela ligam eu não entendo absolutamente nada!
Ela também disse que é coisa de brasileiro tonto dizer “pero que sí pero que no” ou "hola que tal" e passamos horas perguntando sobre a Bolívia e sobre os outros países na América do Sul, já que nós brasileiros, como bons estúpidos que somos a coitada já ouviu várias vezes “como está o presidente Hugo Chaves?”. Aprendemos várias coisas sobre a América inclusive que há uma Copacabana na Bolívia. Enfim, uma menina muito inteligente que enfrentou um país estranho, teve uma difícil adaptação com o português, mas superou e gostou tanto da palavra difícil que resolveu fazer engenharia química! (acho que ela é louca, mas uma louca que me faz rir muito). Tem umas conclusões inimaginável sobre as coisas que me faz pensar o porque dela pensar assim.
Sem dúvidas acabei tendo uma irmã boliviana! E depois que essa boliviana passou a fazer parte da minha percebi que a dificuldade está na cabeça, “é você quem faz que algo seja difícil.”

Lição de trânsito.

2008-07-06T05:02:00.000+10:00

videozinho muito criativo e divertido.

Natural ou silicone???

2008-07-05T04:35:00.009+10:00

é desde pequeno que Você mantém contato com seios, e com certeza deve saber a kilometros de distancia quando vê um par de peitolas siliconadamente modificados né nao???

mais em todo caso vamos fazer um teste....

Clique na imagem para jogar.

Fonte.

Foi se o tempo em que detector de mentiras era coisa da CIA,FBI,KGB ou macgaiver.

isso com certeza é bem util em reuniao de amigos, mesas de bares,encontro de pescadores etc, com este programinha Você pode trazer a tona o pinoquio que existe escondido nas mais profundas entranhas pessoais de cada um.

DOWNLOAD HERE

Sexta-feira, e como diz o mentor deste blog dia de beber até cagar nas calças!!! coisa que eu nunca vi, porém beber até regurgitar a janta ahh isso eu ja presenciei...

e por falar em regurgitar, nesse site vc pode votar nas melhores gorfadas ja realizadas por pessoas em alto grau etilico...Bom divertimento!

e como diria o presuntinho por hoje é só pepessoal.

No Words III...

2008-07-02T18:18:00.000+10:00

No Words II..

2008-07-01T18:13:00.001+10:00

Alegria! Alegria! (h5)

2008-07-01T05:31:00.001+10:00

No Words...

2008-06-30T18:10:00.001+10:00

Apoiado companheiro Ultra-Jovem!

2008-06-28T03:42:00.002+10:00

Amigos, escrevo este texto, não para fazer apologia ao alcool, mas para fazer um protesto sobre essa lei que o governo do senhor Lula, quer nos enfiar garganta a baixo, e a seco é claro, pois se a gente beber algo para acompanhar corremos o risco de ir parar na cadeia...
Cadeias estas que já não estão super lotadas, cadeias estas que vão ter que ceder espaço para uma pessoa que tomou 4 latas de cerveja, enquanto, sequestradores, traficantes e afins ficam soltos, afinal, eles não devem ter bebido, então não precisam ser presos, a nossa "valente policia" vai se mostrar muito corajosa na hora de prender um motorista que bebeu um pouco demais, mas porque não vemos essa policia quando somos assaltados? Porque não vemos nossa policia atrás dos traficantes?
Falando em traficantes, acredito que esta lei vai aumentar os ganhos destes profissionais liberais, porque afinal, se eu passar em uma blitz depois de uma dose de whisky, eu vou preso, mas se eu passar depois de ter fumado maconha, cheirado cocaina ou tomado umas dessas drogas sintéticas não vai haver problema algum, engraçado, então toda a molecada vai para a balada beber agua e se entupir de drogas, e não vai acontecer nada, já eu, que quero ir jantar com minha noiva, vou ter que tomar fanta laranja, pois se tomarmos uma garrafa de vinho, corremos o risco de terminar uma noite romantica na delegacia e sem nossas carteiras de motorista.
Já pararam para analisar os motoristas? Quem gosta de acelerar, corre tanto bebado, quanto sobrio, e são esses que provacam os acidentes, não seria melhor então aumentar a fiscalização contra os " speed racers" da cidade???
Nosso " amado " presidente, que todos sabem é usuario diario de muitas doses de alcool, assinou essa lei, porque ele como figurão tem um motorista para leva-lo onde ele quiser, mas o cara que trabalha a semana inteira, e quer no final de semana sair para se divertir agora é impedido por retardados que se acham donos da razão, uma cambada de velhos que devem tomar todas e com certeza vão morrer de cirrose...
Nas estradas acho até correto, a tolerancia zero, mas no perimetro urbano? Isso é um absurdo sem tamanho...

Alexandre Burmas

quem achar que é justo tudo que eu escrevi, repasse, sei que não vamos poder fazer nada, e em breve seremos uma legião de sem "carteiras de motorista" quem sabe alimentando uma outra mafia qualquer para conseguirmos recupar nossas carteiras antes do prazo...

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Cruj Cruj, tchau!

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO.

2008-06-24T04:00:00.003+10:00

Nos últimos tempos, várias celebridades apareceram em público sem vestir uma peça essencial no vestuário feminino: a calcinha. Juliana Paes, Adriane Galisteu, Flávia Alessandra e Britney Spears, por mais de uma vez, foram flagradas sem nenhuma "proteção" por debaixo de saias e vestidos. Mas porque será que elas aboliram a calcinha? Uma das explicações possíveis é aquele terrível medo de que a peça íntima marque a roupa, e assim, acabe de vez com todo o glamour do visual. Outras mulheres dizem que não a usam devido problemas de saúde. Saiba o que os especialistas dizem sobre o assunto.

O ginecologista José Bento afirma que calcinha realmente faz mal à saúde. Segundo o médico, a calcinha, principalmente as de materiais sintéticos e com forros muito grossos, impedem a ventilação do local e aquecem a região, o que acaba promovendo a proliferação de bactérias e fungos no aparelho genital e, consequentemente, o surgimento de infecções e corrimentos. Há ainda mulheres que são alérgicas a determinados tecidos, o que prejudica ainda mais a saúde do aparelho sexual."A saia não foi criada à toa", diz o dr. José Bento apoiando a atitude das famosas. "As mulheres realmente precisam arejar a região genital". Para ele, um hábito saudável é dormir sem calcinha. "Não há vantagem nenhuma em usar calcinha para dormir. Tudo é uma questão de costume".Além de doenças sexuais, como a candidíase, o uso de determinados tipos de calcinhas podem provocar o aparecimento de varizes e celulite. Isso é o que afirma o ginecologista José Bento. Mas para que esses efeitos aparecerem, o elástico da região da virilha tem que estar muito apertado.A coordenadora do Ambulatório de Sexualidade da Unifesp, a ginecologista Carolina Carvalho, é uma das defensoras do uso da calcinha. "Na minha opinião, essas mulheres que apareceram na mídia sem estarem usando calcinhas querem mesmo é aparecer". Segundo a médica, não há nada provado contra o uso da calcinha, "caso contrário a maioria das mulheres teria problemas"."A calcinha é uma proteção, sem ela aumentaria muito o risco da mulher contrair uma infecção no local", ressalta Carolina. "Só recomendo ficar sem a peça para dormir. Outra atitude que pode ser tomada é trocá-la mais de uma vez por dia", completa.

e tenho dito.

abraços!

Aquecimento global... Coisa séria!

2008-06-22T03:59:00.004+10:00

Aquecimento global aumentará o preço da cerveja.

O preço da cerveja aumentará nas próximas décadas porque a mudança climática prejudicará a produção de cevada, ingrediente essencial dessa bebida, segundo um estudo de um cientista da Nova Zelândia.

Jim Salinger, especialista ambiental do Instituto de Água e Pesquisa Meteorológica neozelandês, assinala no relatório divulgado hoje que o aquecimento global destruirá grande parte dos cultivos do cereal na Oceania. As áreas secas da Austrália e Nova Zelândia receberão cada vez menos precipitação, levando à redução da área plantada de cevada.

Salinger, que centrou sua investigação na Oceania, disse que essa circunstância levará a uma redução drástica da produção de cerveja nos próximos 30 anos. "Nesse caso, os pubs terão de deixar de servir cerveja ou ela será muito mais cara", explicou o cientista, que especulou que a situação obrigará a indústria a buscar formas alternativas de obter a bebida.

A cevada é um dos ingredientes principais da cerveja, junto com água e o lúpulo.

Do jeito que a consciência do povo anda em baixa, ou eu terei que trabalhar para ganhar mais ou trocar a geladinha pela velha e boa cachaça!
Bora se conscientizar galera, o negócio agora tá pegando, o assunto agora é delicado!

Aluga-se.

2008-06-20T06:38:00.002+10:00

Interessados clicar Aqui.

Doido, doido, doido!

2008-06-20T05:33:00.002+10:00

Tem pessoas que não tem filtro na língua e falam tudo que pensam, assim como minha irmã. Ontem mesmo, durante a aula de inglês se expressou de uma forma infeliz: “esse negócio de know how é tão difícil que me da coceira nas tetas”.
Já outras preferem ser recatadas, mas escondem idéias insanas por trás daquelas poucas palavras que saem vomitadas da sua boca. Exemplo do irmão de um amigo, na infância ele tinha umas brincadeiras de passar o facão debaixo da porta dos vizinhos durante a madrugada, sem comentar nada com ninguém, amigos, família, nada. Ele se divertia sozinho.
Outros gostam de aparecer, gastam o que não tem e também o que não virão a ter. Compram um carro foda, usam roupas caras, vivem nas baladas. Mas e aí? Na hora de conhecer o sogro e a sogra e dizer de onde sai aquilo, tem que inventar mil historias. “Desisti da minha carreira de neuro-cirurgião, e virei piloto de porta-aviões da marinha norte-americana, nasci pra isso!”.
Alguns gostam de viver do passado, namoraram com uma pessoa no colegial por um ou dois anos, mas apesar desse relacionamento ter acabado a muito tempo, ele ainda comemora as datas de aniversário de namoro, da presente no aniversário dela, visita a família, etc.. Seria uma disfunção sexual? Porra bicho, se não tem coragem de chegar nas mulheres, encha a cara, a coragem vem a tona!
Aqueles que vivem no mundo faz-de-conta, inventam mil e uma historias sobre o que fazem, quanto ganham, o que tem, e o que desejam ter... No caso seria uma frota de helicópteros, coisas muito Joselitas. Essas muitas vezes se perdem nas próprias mentiras, e nem ficam vermelhas. Do tipo “cara, ontem saí, tomei todas, levei duas gêmeas pro motel e fizemos um mênage. Antes de levar elas embora acabei com um jogo de pneus puxando cavalo-de-pau, fugi da policia.” Quando no outro dia você encontra o irmão desse seu amigo Pinochio.
Caralho véi, seu irmão saiu ontem e foi só alegria ein? Comeu duas, fugiu da policia e ainda derreteu um jogo de pneu do carro dele!
Âhn? Meu irmão ficou em casa dormindo... E ele nem sabe dirigir!
Tem os consumistas I, aqueles gastam tudo com uma coisa que garante ser sua melhor mão para conquistar as gatinhas. Aquele carro tunado, ou aquele celular, o computador...Mas na verdade não comem nem pudim que tem buraco no meio.
E os consumistas II, os que vêem o preço das coisas mais fodas que existem.
Cara, vi um jogo de rodas 25”, só R$40.000,00
Legal, onde você vai por?
Ah, quando eu comprar um carro...
Eu poderia continuar escrevendo por muito tempo, citando exemplos e blábláblá.
Mas me dei conta que escrever toda essa merda, pra um bando de desocupados tamém não é coisa de gente normal.
Um beijo pra futura mãe dos meus bacurís. ;)

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O origem do post.

Roberto 3 diz:
vo comeh tanto q os rola bosta vao te q trabalhah dobrado
Junior diz:
uhauhahuauhauhahuauha
Junior diz:
meus rola bosta tavam folgada, dai tomei um simbiotico ontem
hj os bixo fizeram uns 2kg de bosta pra mandar embora
Roberto 3 diz:
q horror
Junior diz:
uhum, mas me sinto um tanto aliviado
exelente trabalho dos meu amigos rola bosta
Roberto 3 diz:
eta galerinha esforçada neh
Junior diz:
uhum
to pensando no que escrever pro blog
mas rola bosta eh um assunto mto complexo
Roberto 3 diz:
escreva sobre a loucura
Roberto 3 diz:
http://endereçocensurado.com
Roberto 3 diz:
o.0
Junior diz:
kaka isso eh maldade zé
Junior diz:
mas eh um assunto legal huauhahauhauha
Roberto 3 diz:
que horror
Roberto 3 diz:
tenho medo dessas coisa
Junior diz:
uhum, ainda vamos ve-lo no linha direta...
Roberto 3 diz:
nda
Roberto 3 diz:
vamo v no silvio santos
Roberto 3 diz:
isto é incriiiiiivel!
Junior diz:
uhauhauhauhauhauhauhauh

Por aí...

2008-06-14T00:34:00.001+10:00

Num dia desses encontrei o Negão numa padaria tomando um café... Ele reclamava que uma tal HIlary tava lhe enchendo demais o saco, quer porque ele era meio negão, quer porque ele não sabia o que tava dizendo... Porra, eu como não gosto muito de ouvir lamentações alheias, fiz que meu celular começou a tocar e sai de fininho dali... Papo chato pra caralho...
Fingindo que ia no banheiro, sentei em outra mesa, nos fundos da padoca.
Eis que me passa um sujeito esquisito e senta na minha frente, já que o lugar, aos sábados, fica meio lotado... O cara falava de como tinha tocado na noite anterior e estava cansado de se drogar. Porra, eu tava com muito azar mesmo, quando não é o Negão se lamentando é um cheirador me aporrinhando. O cidadão, meio acabado pela idade já avançada, dizia que tocava muito, que não agüentava mais, que já tinha cheirado as cinzas do pai, que já tinha transado com tantas mulheres que perdeu a conta e essas conversas de buteco... Caralho, como é que vou fugir desse traste, pensei eu.
Como a sorte sempre está ao meu lado, ainda mais num sábado de sol, chegou um amigo meu, das antigas mesmo, e me fez um sinal pra sentar com ele numa mesa lá da frente que tinha acabado de ficar vaga. Nela estavam sentados uns tipos estranhos, vestidos de motoqueiros. Mas na verdade, pelo estilo, parecia mais um bando de velhos querendo descobrir o significado da vida.
Enfim, fazia tempinho que não via esse meu amigo e resolvi ir lá, afinal, o chapado, com aquela cara, parecia mais uma pedra que rolou alguma montanha abaixo.
Sentando lá, meu amigo me dizia das coisas que tinha conhecido, que tinha feito pelo mundo. Bastante viajado esse meu amigo. Mas aí, começou a me contar de um lance que tinha ocorrido quando chegara ao Brasil. Ahhh meu querido, confundir mulher com travesti não dá né mermão! Cortei o papo na hora! Biiixo, não dá pra acreditar que um homem não sabe o que é uma mulher.
Resolvi ir embora dali. O lugar tava muito movimentado e já foi melhor freqüentado. Mas antes, como já tinha tomado três cafés, fui ao banheiro, agora de fato, pra dar uma desaguada.
Cheguei lá tinha um cara se lamentando e com medo de sua mulher. O cara tava conversando com um outro e falando que tinha gastado todas as economias da família com um rato falante que iria lhe contar o maior segredo do mundo.
Caralho, vai ser burro assim lá pro norte da América. O pior, segundo o careca gordo de calça azul, era que o rato não falava (capaz!), tinha sumido e não avisou pra onde iria.
Depois de ouvir aquilo resolvi ir embora duma vez. Aquele lugar tava ficando muito surreal pra mim.

Amanheceu peguei a viola, botei na sacola e fui viajaaaaar...

2008-06-14T00:06:00.002+10:00

Quer passar a odiar uma canção? É simples: coloque-a como despertador de seu celular. Lhe garanto que a melhor das melodias, aquela canção que você adorava transformar-se-á num hino maldito, capaz de fazer você adentrar numa loja onde a dita esteja sendo utilizada como som ambiente e fuzilar todas as caixinhas de som visíveis...

Tiro de 12 na cabeça!

2008-06-10T02:51:00.002+10:00

Hoje gostaria de demonstrar todo meu afeto pela operadora de telefone, que utilizo à mais de oito anos.
Na hora de vender sempre é uma belezura, não? As melhores tarifas, os melhores planos e os aparelhos mais fodões do planeta. Mas e quando os aparelhos não funcionam mais?
Estou tentando trocar meu aparelho já tem alguns meses, porém é uma tarefa um pouco complicada. O contrato da troca do aparelho dura 18 meses, mas para um celular durar tanto tempo, teria que ficar lacrado na caixa, ainda mais na mão de uma pessoa desastrada como eu... A assistência técnica aqui de barbacena é um tanto precária, geralmente os aparelhos retornam depois de seis meses, sem conserto. Mas com um crédito gerado para compra de um novo. Mas eu ainda sou do plano antigo, lembra? Cdma... Então teria que comprar um aparelho e transferir a linha, certo? Simples, mas tem o contrato!
- E aí, o que eu faço?
- Ah, o senhor precisa comprar um aparelho gsm e transferir, aí será gerada a multa pela troca do aparelho.
- Hãn! E no cúzinho, não vai nada?
Eu complico as coisas, mas na verdade é bem simples. A operadora não fornece aparelho, a não ser que você ameace a trocar ela por outra, aí te dão um fuleira, mas a multa é gerada.
Você compra um desbloqueado, eles transferem e também geram a multa.
Você simplesmente troca de operadora, com um celular fodão, e tudo mais... Andar em circulos? E ainda tem a multa...
Emputecido, decide se isolar e não ter mais aparelho celular!
- Senhor, estou lhe enviando o boleto com a multa da rescisão do contrato.
Um grande abraço aos meus 147 amigos tele-atendentes que fiz nos últimos meses.
Vivo, eu não vivo sem você!!!

Pudó - Golpe ninja desferido contra o saco!

2008-06-03T21:30:00.002+10:00

Esse final de semana tive algumas experiências que aprendi mais sobre eu mesmo, ou não.
Sábado resolvemos ir para Ciudad del Este, a família toda. Lá é o paraíso e o inferno ao mesmo tempo. Do jeito que você encontra coisas com 1/3 do valor no Brasil, você é perturbado por ambulantes, vendendo meias, camisinhas musical, massageadores, facas, lanternas, gato morto, camisinha usada, etc...
Aquele aglomero de gente feia e fedida, se empurrando de um lado para o outro. Parece que regredimos 2 milhões de anos, e voltamos para a época Pleistocena.
Acho que é uma das cidades que mais gira dinheiro no mundo, e ao mesmo tempo uma das mais pobres. E o povo de lá vive do sustento do Brasil, pelo menos os que vivem em Ciudad Del Este.
Depois de tudo pronto, busquei a unidade móvel para nos dirigirmos até a aduana, mas no caminho um policial paraguaio filho da puta, resolveu me parar. Com os documentos em mão, o policial decidiu me aplicar uma multa de 46.000 guaranis, alegando que o insulfilm do carro era muito escuro, que não é permitido e não sei mais o que, mas o pau-no-cú queria ficar com a minha habilitação, para eu pagar a multa na segunda-feira quando a prefeitura abrisse. Á tá né?! Documentos presos no Paraguai... Depois de quase chorar feito uma criança para o fdp, ele viu que poderia tirar uma grana, e disse que eu poderia pagar a quantia para ele mesmo, devolvendo a habilitação na hora, sem mais filhadaputagem para comigo.
E foi aí que me vi impotente. Sempre fui muito persuasivo, principalmente com a policia brasileira. Não que eu seja um fora-da-lei, mas já tive alguns conflitos. Carro rebaixado, excesso de velocidade, insulfilm, porém nunca tinha levado uma multa.
Vi que nem sempre posso o jeitinho malandro para me livrar das coisas, com a policia paraguaia não da pra brincar... :(
Já na aduana brasileira, conseguimos cortar algumas horas na fila, ficando apenas alguns minutos para declarar a mercadoria, para espanto até de um oficial que cuidava do andamento da fila de carros. “Já senhor? Tem algum amigo da policia federal aí?”
Mas o que me deixa indignado, é que esses paraguaios vivem do dinheiro brasileiro, porque tem que ser pau no cú assim?
Espero que a ponte da amizade seja alvo de ataque terrorista... Mas quando não tiver ninguém sobre ela, claro. Kakaka =)
E no domingo, aquele chopp esperto, comida mexicana (não tão esperta), e bastante conversa jogada fora. E nessas acabei notando que sou realmente um imã pra mulher encrenca. Sabe aquelas dispirucadas meeeesmo? Isso deve ser um esquema organizado pela dona encrenca, minha querida mãe. Ou como diria o Cone, “cavaleiro do desenho do mau”. Até imagino ela montada em uma cabra desgovernada derrubando muros e casas, com um risada malévola e apontando para eu dizendo: Eu quero a minha ex-nora!!!

M.I.D

2008-06-02T21:49:00.007+10:00

A Internet.

Todos sabemos que a Internet é um conglomerado de redes em escala mundial de milhões de computadores que permite o acesso a informações e todo tipo de transferência de dados. O que hoje forma a Internet, começou em 1969 como a ARPANET, criada pela ARPA, sigla para Advanced Research Projects Agency, ou Agência de Pesquisa de Projetos Avançados, uma subdivisão do Departamento de Defesa dos Estados Unidos. Ela foi criada para a guerra, pois com essa rede promissora, os dados valiosos do governo americano estariam espalhados em vários lugares, ao invés de centralizados em apenas um servidor. Isso evitaria a perda desses dados no caso de, por exemplo, uma bomba explodisse no campus. Em seguida, ela foi usada inicialmente pelas universidades, onde os estudantes, poderiam trocar de forma ágil para a época, os resultados de seus estudos e pesquisas.

Em Janeiro de 1983, a ARPANET mudou seu protocolo de NCP para TCP/IP. Em 1985 surge o FTP.
Contudo, a Internet como hoje conhecemos, para algumas pessoas baseia-se unicamente em orkut,msn,salas de bate-papo etc etc etc...
Com a implantação do Computador do milhão Graças ao Silvio santos Hoje milhares de pessoas tem acesso a rede mundial de computadores, e saem por ai fazendo cagadas,gafes e micos para nossa alegria.
A inclusão digital brasileira teve inicio com o Orkut que nao é nada mais que uma rede de relacionamento (comumente usada por emoxinhos procurando mais miguxos em uma tentativa de se tornar mais popular) criada no Acre, cujo nome significa "falta do que fazer", em japonês, e em finlandês significa Orgasmo. Dito de modo simplificado, foi um modo sistemático para auxiliar as pessoas a se fuderem.
Nessa rede de relacionamentos fracos, as pessoas competem pra ver quem tem mais amigos, comunidades e scraps como se ganhassem alguma coisa. O Orkut também possui grande importância no auxílio de pessoas que querem ficar gays, e até mesmo de estudantes que, ao invés de matar aula, perdem o tempo nessa escola (o que não tem nada a ver com o orkut). Outra grande utilidade do site era o tráfico de drogas, a livre troca de arquivos entre pedófilos e o planejamento de brigas de torcidas. Também muitas vezes as pessoas inventam gírias imbecis, outras pessoas acham que tá na onda e começam a falar as putices que lêem. As pessoas expõem seus gostos mais extremos como gostar de chocolate, odiar gente chata, e coisas tão incomuns do tipo.
Os maiores beneficiados com a inversao do Orkut, foram os camelôs, segundo dados do datafodase as vendas de cameras fotograficas digitais cresceram 666% nos ultimos 4 anos....
Para muitos usuarios do Orkut, Suas vidas resumen-se basicamente a tirar fotos toscas,passar o dia em busca de novos "amigos" e de mais scraps.

Nós do Publica forma postaremos aqui alguns exemplos do porque de nao expor suas fotos no orkut:

Ainda sobre o Orkut,alguns dados interessantes:

Os nazistas tomaram o Orkut.
Os emos são banidos mais a cada dia do orkut.
Darth Vader tem seu orkut sem ser fake.
Alexandre Frota modera o Orkut.
Grande parte dos Otários do Orkut tem deficiência mental/física, não podendo assim pensar por si próprios e deixando a mídia os levar para o caminho mais "fácil".
Grande parte das usuárias (provavelmente brasileiras) do Orkut que tiram fotos de seus decotes (geralmente secos) tem anorexia, tendo vergonha do resto de seu corpo. Caso tenham um grande decote, são gordas e ainda com receio de exibir o resto de seu corpo.
A maioria dos Otários (provavelmente brasileiros) do Orkut que tiram fotos sem camisa através do espelho ou não sabem usar o timer de sua câmera "fofuxa" digital que ganharam do papai noel (no dia 24, o adorado pelos emos) ou estão prendendo a respiração.
De acordo com estudos recentes de marceneiros e pedreiros formados em Zoofilia (estudo dos zôs) e pós-graduados em Peteca Profissional, conclui-se que:
Otários do Orkut têm tendência a morrer mais cedo.
Otários do Orkut têm risco maior a contrair câncer de próstata (em caso de emos) devido ao excesso de masturbação anal (prática comum pelos emos/gays).
Otários do Orkut sempre foram Otários e tem 0,6% de chance de se curarem.
Mais de 100% dos usuários que tiram foto sem camisa ou que aparecem na praia com uma prancha de surfe são desempregados e sustentados com a mesada dos pais.
Existem dois possíveis motivos que levariam uma pessoa a montar um perfil no Orkut: busca por aceitação social (os babacas que querem ser "populares") e os com carência afetiva (que querem pegar homem/mulher na rede). Fora os tiozinhos, que sofrem das duas coisas em graus ainda mais sérios.
99% dos usuários de Orkut são maus alunos e semi-analfabetos. Os 1% restantes são apenas nerds que querem ser populares.
70% dos usuários inteligentes do orkut estragaram o pc querendo ver fotos de festa, morte de famosos, aumentos de pênis gratuitos e masturbação de ex membros do BBB.
Mister M fez Orkuticidio.
90% dos usuários usam photoshop nas fotos para parecerem mais belos, e por conseqüencia acabar entrando em comunidades vips para aumentar o falso ego que possuem.Três anos depois morrem com um tumor no pâncreas.
Todos os góticos trevosos que criam perfis no orkut acabam sendo estuprados por um maníaco vestido de palhaço, dois ou três dias depois.
Chuck Norris tem um Orkut. Quando Chuck Norris manda um scrap, a pessoa que recebe morre em 3 minutos.
Aquelas mensagens de "no donut for you" são ocasionadas pelos floods de Chuck Norris em algum scrapbook.
A comunidade do Orkut "Deus está morto" tinha apenas dois membros: Nietzsche e Chuck Norris (o moderador). Mais tarde, Chuck Norris descobriu que Deus ainda vive e decidiu segui-Lo.
Chuck Norris não tem amigos no Orkut. Apenas alvos em potencial.
Quanto mais pessoas entram no Orkut mais pessoas ficam?
E quanto menos ficam, menos namoram, menos casam, mais traem, mais fodem e mais se fodem?
Orkut significa orgasmo em finlandês? (é sério)
Ninguem tem 4000 amigos de verdade, e por alguem te chamar de miga ou amor, não significa que ela gosta de você!
"Kut" em Holandês quer dizer Buceta (idem)?
Existe um perfil falso da Tua Mãe com fotos nuas dela?
E que eu já vi?
Não adianta pensar que sua namorada ou seu namorado saiu de lá, porque ele sai mais volta com perfil falso, para te chifrar?
O Orkut não serve pra Porra Nenhuma mas a porra serve para o orkut (idem ao idem)??
O Brasil é o país mais viciado (666,66%) em orkut?
O número de usuários brasileiros no Orkut é maior do que o número de brasileiros que têm acesso à Internet?
Os brasileiros são na verdade um esquadrão de destruição do mundo? Sua estratégia é começar pelo Orkut, injetando nele uma infinidade de incompreensíveis mensagens em miguxês (e.g.:"naum" em vez de "não"; "ao invés de" em vez de "em vez de").
O Orkut é o único lugar onde você pode se dizer emo, nazista, e planejar rituais satânicos sem ser um completo idiota?
Aumentou o número de cornos desinformados no Brasil em 69%?
O Orkut é a maior concentração de emos do mundo? Claro que sabia.
Hoje você fez uma grande coisa ao sair do orkut e vir ler coisas sobre o orkut?
O Orkut não é totalmente inútil? Ele serve pra você xingar os emos.
Os emos não são totalmente inúteis? Eles servem para serem xingados.
Bush quer bombardear seus recados?
Neste momento o Chuck Norris está lendo seus scraps?
O orkut é lugar onde se concentra o maior numero de viados, emos, prostitutas, otários, bestas, cachaceiros, fdps, merdões, bundões, desocupados, inúteis, nerds e cornos?
Você está perdendo o seu tempo lendo isto aqui?
E que eu estou perdendo o meu escrevendo?
O Orkut explora a putaria com suas mensagens relacionadas à submissão? (Ex.:SubMeter = SubCarcar = SubEnfiar = SubFoder)
O Papa don JoaCUin Excelentíssimo 14º castrou o Orkut Büyükkokten com uma doze cano serrado por ele ter violado normas papais?
A cada 28 segundos um emo ameaça se suicidar caso seu miguxo não comentar no seu flog?
Sua namorada ou namorado já deu, dá ou dará mole para alguém pelo orkut?
Quanto mais safado, pilantra, vagabundo, infiel, emo ou gay você é mais você gosta do orkut?
Para cada 2 pessoas que cometem "Orkuticídio", outros 5 perfis novos são criados? E que destes 5, dois são daqueles que de arrependeram de terem se "orkuticidado"?
Orkut é um meio eficaz de acabar com seu namoro - noivado - rolo - ficamento - casamento?
98% dos caracteres irrelevantes e bonitinhos que ninguém usa do seu teclado são descobertos por miguxos orkutianos.
De todos seus amigos somente 5 te conhecem pessoalmente.
que de 50 milhoes de usuarios somente 10 são reais.
que o orkut não tem orkut.
Você está sendo motivo de chacota nesse exato momento,na comunidade "Os perfis mais bizarros"?
Seus depoimentos são feitos por pessoas falsas que ficam rindo e jogando dardos na sua foto quando você está ausente?
A cada scrap enviado, uma pessoa morre?
A cada scrap enviado, uma pessoa do Togo acaba sendo molestada pela sua tataravó?
A cada scrap enviado, 3 emos são espancados na galeria do rock?
A cada scrap enviado, um negão vestido de viking sai do quarto da tua irmã?
A cada scrap enviado, uma pessoa nasce,cresce,faz orkut e manda mais scraps ainda?

Estatísticas menos importantes sobre o Orkut:

O Orkut possui aproximadamente 6 bilhões de usuários. Destes 6 bilhões, 2 bilhões são homens, 3 bilhões são mulheres e 1 bilhão são indecisos.
Dos usuários do sexo masculino (?), pelo menos OITENTA E NOVE POR CENTO (89%) são adolescentes idiotas que posam tirando fotos com óculos escuros. Ou seja, 1 bilhão e 200 milhões de jovens aproximadamente fazem poses ridiculas sem camisa, de óculos escuros e corrente de prata (dúvidas favor consultar www.orkut.com)se achando os "tais" e os pegadores.
99,9999999999999999998% dos usuários sempre mandam scraps parecidos com: "E ai gatz blz / tou afim de trocar uma idéia com você sabia que eu gostei muito de você e você e linda / beijuss" (repare que não há pontuação nenhuma na frase, o que mostra seus elevados QIs).
E todos esses idiotas, apesar de agirem, pensarem e principalmente escrever erroneamente, parecem ser bastante "populares".
Das 3 bilhões de usuárias do Orkut, pelo menos 70% têm algum símbolo em seu nome, como "****", "-----", a famosa expressão "s2", ou outros tipos de caracteres estranhos, gєяαℓмєηтє (ѕємρяє) ยรค๔๏ร קคгค รย๒รtเtยเг lётγд∫ ρдγёcidд∫. Maldito Unicode...
Apenas 2% (wow) das "orkuteiras" respondem ao scraps enviados.
Os homens, ainda em suma demonstração de ignorância extrema, ficam mandando scraps repetidamente até entrarmos na seção "ignorados".
Sempre tem "um" nerd que se sente ofendido quando você entra nas comunidades de RBD, Calypso e Tibia, criticando-os.
E 90% das vezes o nerd vem com aquela história de que vai te rastrear e "zuar seu pc".
Não importa o quão precisas sejam suas buscas, o Orkut sempre vai retornar resultados incoerentes, ou colocará quem ou o que você realmente está procurando na página 10.000.000.000.000.
Foi comprovado que 98,9999999999999999998% dos usuários do Orkut, mal falam com uma certa pessoa quando a encontra pessoalmente, mas manda 100 scraps pra ela por dia.
Desses 100 scraps, 10 são vírus, e os outros noventa perguntam "como você está, bjs e bom fds" (não exatamente nessa ordem).
Os usuários do Orkut usam métodos primitivos de comunicação como "fds", "bjs", e um tal de "miguxo", muito usados por Emos e Jogadores de Tibia.
O orkut estimula a retardação da comunicação, uma vez que com mais grana, eles podem fazer mais propaganda e ganhar mais dinheiro. Exemplo disso são os GLITTERS que substituem letras por imagens, tornando ainda mais fácil o trabalho dos usuários de se comunicar e soltar a franga e o famoso método "copiar-colar".
90% dos depoimentos/emails/scraps "românticos" foram criados por idiotas incapazes e são usados como copypasta por pessoas ainda mais retardadas.
De 500 amigos de um usuário no Orkut, ele conhece apenas 4 deles.
Mais de 100% das mulheres usam o Orkut porque querem dar a bunda em um ambiente socialmente aceitável e os homens, porque querem molhar o biscoito, afogar o ganso ou levar um fio-terra bem gostoso.
98% dos participantes da comunidade "Sexo no Orkut" são homens, incluindo aquela mulher que você add pensando que ia te dar bola, haha, tolinho.

Participe do orkut e deixe seus amigos entrarem no seu orkut para ampliar o diâmetro do seu círculo.
Não precisa ter convite. Qualquer um pode entrar.

Pra Bom entendedor....

2008-05-27T23:55:00.004+10:00

25 de maio de 2008: Parada Gay reúne multidão em São Paulo

25 de maio de 2008: Diante de público acanhado, São Paulo apenas empata com o Coritiba no Morumbi

2008-05-21T07:07:00.009+10:00

Caros amigos, dia 21 de maio de 2008 completou 2 anos que vim morar aqui na italia...
Parece que foi ontem que estava chegando no aeroporto e vendo meus amigos me esperando la pra uma ultima despedida, um deles era o mentor desse ilustre blog, como forma de agradecimento postarei algo direcionado a ele.
=)
sei da sua vontade de ser o feliz proprietario de uma Kombi, pois bem hoje irei te presentear com uma, igual a que vc sempre sonhou. pronto pra ela??
entao vamos la, separe a cola tenaz ,tesoura e maos a obra:

é so recortar,dobrar e colar.

Pronto!!! ta ai a sua Kombi como vc sempre sonhou, espero que vc goste!

o que vc é capaz de beber em 4 segundos e 88 milésimos???

seja la o que for o conteudo da garrafa esse japinha é bom de gole....

Para os momentos de vagabundagem, vai ai um link supimpa:

http://br.playgames.to/Jogo/647/Gone-in-60-Seconds.html

Para todos os meus amigos, um grande abraço.

Seria cômico se não fosse trágico.

2008-05-20T07:45:00.000+10:00

Resumindo com um desenho.
Não achei nenhuma foto apropriada, então acabei usando o inigualável Homer Simpson, isso é digno dele.
Lá em casa, usamos os carros para abrir o portão, esse negócio de controle remoto é coisa do passado!

Triiiiimmmmm....
- Roberto: O bicho, abre o portão aí.
- Jr: Entra pelo portãozinho....
- Roberto: Ah tá, pensei que fosse mandar outro carro pra abrir o portão.

Acontece, grande abraço.

Viaja homem, viaja!

2008-05-17T04:45:00.000+10:00

Hoje vou dedicar o post e os vídeos às viagens do patrão, não necessariamente o meu, pois somos todos muito responsáveis na agência. 0:)
Vocês repararam como uma viagem do patrão pode funcionar melhor do que muitas dinâmicas?
A galera acaba se entrosando na marra. kakaka >:)
Sempre tem aquele malandrão que fica zoando os estagiários, com algumas brincadeiras inocentes. [ megafone ]
O problema maior é quando esse e/ou esses malandrões começam a procurar novas formas de perturbar o colega de trabalho, e muitas vezes eles pegam pesado. [ café ]
E finalmente eles perambulam pela empresa com uma filmadora assustando aquela secretária que acaba de ser contratada. [ sustos ]
Mas chegará o tão esperado dia, em que você, ela, ele, a pessoa zoada passará pela clássica prova de fogo. [ exorcista ]

Mas é claro que não posso encerrar por aqui, sem antes colocar umas peitcholas.

Então vá lá, festa do chocolate em Viena.

Ops....

2008-05-16T01:43:00.003+10:00

Um post sobre um assunto pouco debatido " seriamente"

O peido...

O peido, também conhecido como pum, pu, traque, bufa, ventinho, flato ,marmelo etc, é aquela coisa mal cheirosa que você não devia ter feito no elevador.

Definição em Latim:

Peidvs sao ventvs que transitvm por via merdarivm, et repinicam PRRRR et catingam humm

Do que é feito o peido?

A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

Eltalpia:

1Pei1DO(g) -> 2H2S(g) + 3H3C-S-H(g) ΔH = 90,5 kJ/mol

Ligações covalentes:

Mer2DA O=O Pei1DO H-o-H = Fe#r4d0%o

Fórmula estrutural:

/Pei1
Mer2=DA
\DOH!

O que faz os peidos cheirarem?

O odor dos peidos vem de pequenas partículas de bosta que ficam na veia bostérica que contém grande quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfudidrico). Essas partículas são compostas enxofre e gás meteno metano. Quanto mais rica em enxofre for a sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos malcheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente malcheirosos.
Estudos recentes buscam utilizar a física quântica e a Teoria da Relatividade para estudar a entropia do peido. A julgar que merda e peido possam ser dimensões distintas de uma mesma realidade (a bosta) - tal como energia e matéria seriam faces de uma mesma moeda, como propõe a fórmula E=mc2 - a hipótese aventada é de que peido é merda e merda é peido, e que portanto quando alguém cheira um peido na verdade está enfiando merda (spray de merda) no nariz. O peido tambem serve pra queimar rosca.

Por que que os peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quão estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal, é claro, a julgar também pela flacidez dos glúteos e das pregas anais. Obviamente que, essa flacidez dos glúteos e das pregas anais podem ser precipitadas em função de introduções cilíndricas de espessuras diversas. As conseqüências são desde a total eliminação dos barulhos convencionais, como a possível frouxidão dos músculos anelares que circundam a esfera anal. Há que se ter o cuidado com os peidos frouxos, pois corre-se o risco de, por falta de pressão muscular, os anéis anais não conseguirem reter as fezes que podem substituir o gás metano em questão.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica, anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas. Mas existe casos raros como o da Sandy que nunca peida, haja vista não possuir sistema digestório, razão pela qual, inclusive, seu totô é expelido de forma líquida por demais orifícios, tanto que, na matéria da Revista Veja de 06/06/06 , restou esclarecido o motivo pelo qual os líquidos expelidos por ela, são de cor marrom, inclusive, o suor das axilas e buço.

Até as celebridades peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até mesmo o Sílvio Santos peida, porém diferente do resto da população, ele consegue transformar isso em dinheiro. Dizem que ele peida dinheiro ou peida por pura e livre diversao e tambem porque Chuck Norris quer.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no WC (Wanderley Cardoso). Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

Para onde vão os peidos quando os seguramos?

Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados. Mas existem vestígios, como o do Pintinho sem Ânus, que foi peidar e acabou explodindo, e seu primo muito similar ao mesmo que acabou virando do avesso. Não obstante, há ainda o relato do menino residente do Alasca que, ao segurar a bufa que iria soltar, acabou arrotando e deslocando sua massa cefálica, razão pela qual, hoje encontra-se com falência múltipla dos orgãos e seu estado é gravíssimo!
Portanto, alertamos todos os cidadãos que hesitam em soltar alguma flatulência... POR FAVOR, peidem seja qual for o ambiente em que estejam! senão,voce acaba como o pintinho,o teu primo ou sua mae

É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Este fenômeno é conhecido como labareda.

Cheirar peido dá onda?

Não se conhecem agentes entorpecentes na flatulência, embora haja pessoas que encontram prazer sexual se lambuzando em fezes - peido em estado sólido/pastoso - de modo que possivelmente o cheiro de pum pode lhes dar um barato. O fato é que a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.

Um peido pode matar?

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa. (é claro eles não conhecem o peido do Chuck Norris ou do Sargento Marques do PA venda nova)
Nova informação: Sim, o peido pode levar à morte, se ele for dado perto de Chuck Norris, Capitão Nascimento ou Jack Bauer se eles perceberem que foi você o maldito porco sem-vergonha.
Sim o peido dá uma brisa louca porque na hora que o peido sai o riso é geral. Ou é porque as pessoas acham engraçado o som ou porque você ri da raiva dessas pessoas, mesmo elas respirando o mesmo ar fidido que você.

É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. É possível encamisar um peido, retirando a camisinha peidando. Um metodo comprovado é peidar dentro de uma banheira de água.Ele não entra em contato com o ar e só assim pode ser guardado em garrafas e latas.Dizem que pode ser até usado como combustivel.
== O Ministério da Saúde adverte ==: cheirar o peido que está enlatado por muito tempo causa morte instantânea.

Que cor tem o peido?

Normalmente eles são rosas mas depende de quem os repele. Se a pessoa tem síndrome de Down o peido sai com cor transparente devido a pequena quantidade de células presentes no corpo de tal indivíduo, se a pessoa é retardadamente songa monga e infeliz, os peidos podem ter cor verde, caso ela seja negra o peido sai como o peido do Chuck, pois um negão é a única competição contra o querido Chuck Norris.
Se o peido é seu a cor propriamente dita depende de sua masculinidade se você goza que nem um jumento o peido sai preto, se você goza que nem um cabritinho o peido sai laranja, se você goza que nem o Lukinha o peido sai negro, se você goza que nem o Chuck Norris seu peido não sai ele explode.....

É possível fazer a bomba atômica com peido?

De acordo com o cientista islandês Raskkand Pregaz, é necessário peidar ininterruptamente durante 6 anos e 9 meses em um local fechado. A Repolhândia do Norte e a Feijônia do Leste já detêm a tecnologia. Mas McGiver no episódio 132, durante a gerrra fria, derrotou a China com uma bomba atômica feita de peido, merda seca e um clips de papel.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Peido molha?

Na maioria das vezes, as emissões gasosas fétidas são secas. Se após a liberação de um de seus 14 peidos diários (vide definição acima) você sentir uma liquidez na região entre as nádegas, a probabilidade de você estar cagado é grande. Além de molhar, o peido também pode pesar. Caso você sinta um peso extra em suas calças após soltar um peido, averigue num local reservado. Provavelmente você se cagou todo. Nesse caso, o peso do peido está diretamente relacionado ao peso das fezes depositadas em sua vestimenta.

Qual o maior estrago já produzido por um peido?

Destruição de Hiroshima e Nagasaki, durante a Segunda Guerra Mundial. Os Estados Unidos pediram para que Chuck Norris peidasse nessas cidades depois dele ter comido dobradinha com ovo de codorna e bebido vitamina.

Peido é o cu falando?

Sim. De fato é a expressão do cu em si. Filósofos acreditam que "o peido é o suspiro de um cu apaixonado" ou " a ultima vã tentaviva do cu falar".Especialistas estão estudando para desvendar a linguagem anal. Infelizmente, é muito difícil, pois é um monossílabo repetido: truuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, ou simplesmente: puf! Relatos vindos do velho continente afirmam ter existido um famoso artista performático francês, Ferdinand Le Pum, que seria capaz de executar a versão completa da Marselhesa (o hino nacional francês) apenas com o rabo. O show de Le Pum era disputadíssimo no meio dos cabarés franceses da Belle Époque.

Dá pra classificar os peidos?

Sim.

Existem 3 categorias principais:

Peido ouve mas não sente
Esse você solta quando tá com medo ou erguendo peso ou cagando e fazendo força a ponto de ter seqüelas mais tarde. O peido ouve mas não sente é um dos piores, pois não dá pra disfarçar que foi você. É também conhecido como fraco-abusado, pois faz um barulho do caralho mas não tem força nenhuma.

Peido Ninja, Sente Mas Não Ouve
Silencioso, mas mortal.

Peido duplo
Esse você ouve e sente. É provavelmente o mais vergonhoso de todos, principalmente num encontro. É também conhecido como Shogum dos peidos, ou apenas Shogum.

Shogum

Continuando a falar de Shogum, ou deus-da-brasa para os mais íntimos essa entidade é solta encarnada pelos fiés peidorreiros servos quando há necessidade flatulenta: deus-da-brasa toma posse de seus servos durante alguns segundos, e sai do corpo que não te pertence emitindo um estrondoso barulho acompanhado de um fedô incenso... Existe o banheiro templo para se fazer culto ao deus-da-brasa, porém os fiéis mais (mal) educados o evocam perto de qualquer pessoa...
"Oh deus-da-brasa, incendeia seus servos"...frase proclamada logo após a saída da entidade.

Os piores lugares para peidar

Existem milhares de lugares. Os mais comuns são esses abaixo:
no Elevador
No Bêco
na foda
no cinema
na casa da namorada
na cama enfiando (isso estraga o clímax)
na sala do chefe ou superior
na igreja
no bar
na sala de aula
lugar fechado
no inferno
no céu
no purgatório
no Monte Everest(causa avalanches)
na cabine telefônica
no armário
atrás do armário
embaixo do armário
em cima do armário
debaixo da coberta
na CPI (Lula que o diga)
no carro fechado
numa fábrica de fósforos
na mata Amazônica em dia de queimada
numa guerra
no banheiro público
na piscina
na Disney
no banco HSBC
numa usina nuclear
no foguete da NASA(como você acha que ele decola?)
no ônibus
no metrô
acendendo cigarro
trocando um butijão
pedindo dinheiro
pilotando moto levando um garupa

tipos mais comuns de peido
peido trovão
Esse produz um estrondo tão grande que treme um quarteirão e meio.
peido foguete
Aquele que é usado pela NASA em suas missões até Marte.
peido Titanic
Aquele feito na piscina que nunca vem sozinho (se é que você me entende) e te faz afundar.
peido Shrek
Esse foi usado na produção de um filme que eu não lembro...
peido Ninja
Silencioso, porém mortal
peido batido
Aquele que, quando você exagera na "batida", tem que se aliviar de algum modo.
peido Hiroshima
Chuck Norris soltou esse na cidade de mesmo nome e bem...Você já sabe o que aconteceu.
peido religioso
É a alma do feijão indo pro céu.
peido viciado
Quando o indivíduo peida na mão e cheira. (jurando que vai dar um barato).
Peido Turbo
De tanta pressão com que sai, há possibilidades de destruir tudo o que houver à sua volta. Aquele que Moisés usou para abrir o Mar Vermelho.

A frase mais famosa
A:-Ruum,alguém peidoou!
b:-Eh mesmo que fedoor!Tem alguém podre!
C:Ahh eeh!Quem sentiu, por baixo saiu ¬¬'

A e B: Faala a verdade!
C: Ah eeh...agora...alguém peidei e não sei quem fui, a culpa vai ser só minha!?
Sempre tem um filho da puta, ou o próprio autor da obra te denúncia! Ei!Alguém peidei e não sei que fui ! jasjajsajsjajsjajsjajs

Ouça varios tipos de peidos.

http://www.osvigaristas.com.br/animacoes/interativas/tipos-de-peidos-41.html

Créditos.

Ufa, por hoje soh!

Seja você mesmo

2008-05-12T21:30:00.000+10:00

Ontem mudando os canais da televisão enquanto decidia se assistia aos Simpsons ou a um filme que não tinha visto ainda, que, a primeira impressão foi ruim. Porém já havia assistido aos episódios de Simpsons que estavam passando, e optei pelo filme.
“Stange Than Fiction”. Eu peguei ele em andamento, acredito que pra lá da metade.
O filme é inteligente, e passa uma boa lição.
Muitas pessoas vivem a vida que não querem viver, tem medo de ser quem são, tem medo de largar o que são, ou talvez não sejam espertas o suficiente para perceber que vivem uma mentira.
Harold Crick, o protagonista da história, tem um trabalho simples e comum na receita federal, quando uma voz começa a narrar fatos de sua vida, e acaba virando ela de ponta-cabeça. A partir dai a história desenrola e fica bom pra cacete. Não vou contar o filme para não perder a graça.
Mas esse não é a idéia central do post, voltando a parte de coisas que queríamos ser, e não somos por alguma razão.
Por exemplo eu, quando criança queria ser piloto de motocross (kakaka), mas sem sucesso acabei virando piloto de bicicleta (bmx, bicicross) no qual me destaquei inúmeras vezes, até com títulos nacionais. Mas foi até os doze anos de idade.
Depois disso, me admirei com a capacidade e complexidade dos computadores, e graças ao cara lá em cima, meu pai tinha condições de bancar um PC. Depois de alguns anos, muitos chamados técnicos, livros devorados, e peças queimadas. Me tornei um “técnico caseiro” em informática, e logo surgiram oportunidades de exercer essa habilidade como profissional. Vamos lá, cinco anos atuando na área.
Então surge o interesse pela web, artes gráficas e publicidade em geral. Com acesso a internet, hoje em dia conseguimos quase tudo. Apostilas, fuça aqui, fuça ali, desenvolvi alguns sites, comprei alguns livros, fiz montagens de fotos para amigos, etc... Hoje cá estou, em casa descançando, para amanhã voltar ao trabalho em uma ilha de edição. Lá eu edito comerciais para televisão, usando todos os recursos de artes gráficas. Ô delícia.
Querer é poder, não é somente para a vida profissional, eu digo de coisas pequenas.
Sempre quis fazer aulas de violão, sempre gostei, e se conheço alguém que toca, peço para levar nos churrasquinhos e cervejadas. Tem coisa mais legal que um luau? Invés daquele subwoofer balançando as janelas de casa, o vizinho gritando pra baixar, e por aí vai. Mas a preguiça se tornou parte da minha vida, e o tempo também é um fator importante. Alguém aí da aulas de violão da 00.00 às 06.00? ;)
Também tenho o sonho de ser piloto de corridas de carros, alguém conhece uma pessoa que possa me oferecer um estágio? Kakakaka

Just be yourself. =D

Ultilidade....

2008-05-12T01:21:00.008+10:00

Existem duvidas e curiosidades que nos perseguem por um longo tempo... quem matou Odete Hoittman, porque as mulheres vao em duplas aos banheiro etc etc etc...
Lembro-me de quando era pequeno, referindo-me a idade, pois ainda sou pequeno em estatura, de ver minha mae costurando ao longo dos dias e sempre quis saber como funcionava aquela maquina tao util ao nosso dia-a-dia e tao barulhenta...
Eis que ontem,navegando pela grande rede deparei-me com uma imagem que me esclareceu de uma vez por todas essa curiosidade, fiquei pasmo por alguns minutos encarando a imagem e repetindo em voz baixa:

Ahhh, entao é assim...

Porém depois de compreender o funcionamento de tal maquina a desilusao foi imensa, Poxa, por anos e anos querendo desvendar o enigma da maquina de costura e é so isso, apenas isso...

Pois que seja, talvez alguém além de min ja tentou imaginar o funcionamento de tal maquina, ai vai o mistério.

"Clique na imagem para entender melhor"

Outra coisa que achei interessante e que também foi encontrada por ai na grande rede foi a imagem a seguir.

Olhe fixo para a imagem como se quisesse ver algo que esta por detrás delas, faça isso por alguns minutos, e nao se preocupe, a samara nao ira aparecer repentinamente dando um grito assustador, depois de alguns minutos pode-se ver a imagen de dois golfinhos...

Eu particularmente achei interessante.

E pra terminar o Post, um videozinho pra dar risada, acho divertido ver a reaçao das pessoas em certas ocasioes...

Como diria o Presuntinho Por hoje é so Pe-pessoal.

A vida é engraçada

2008-05-11T02:44:00.004+10:00

A vida é engraçada. Pelo menos assim eu a vejo. Hoje acordei pensando na minha família, não sei porque, mas levantei lembrando do meu pai, da minha irmã cabeça de vento, do meu irmão indeciso e, lógico, da minha mãe.
Gosto da minha família, mesmo com as imperfeições e todas as coisas absurdas pelo que passamos. Admiro o espírito lutador da minha mãe. Respeito as escolhas de minha irmã. Entendo muito bem meu irmão e estou ainda aprendendo a conhecer meu pai, porque esse é difícil de se compreender. Aliás, as coisas que meu pai já fez dariam um post só pra ele. Vou pensar nisso...
Enfim, pensando na minha família, comecei lembrar das que tive o prazer de conhecer. Não sei se pelo respeito inconsciente, mas sempre fiz questão de conhecer os pais de meus amigos. E o que se percebe, na maioria das vezes, é que os pais, por mais toscos que sejam seus filhos (no caso, a maioria de meus amigos), sempre nutrem um carinho e uma preocupação absurdamente incompreensível. Talvez eu não entenda porque ainda não sou pai.
Meu amigo P., por exemplo, tem uma família sui generis. Apesar de ter um irmão meio desvairado, a família deles ainda mantém um laço de união digno daqueles italianos que perdem a vida, mas não o companheirismo.
Meu amigo C. também tem uma família extraordinária. A família dele é a prova, para mim, de que eventuais tropeços do passado são infinitamente insignificantes ante as conquistas, fruto de difíceis batalhas, amealhadas no presente. Créditos ao meu amigo C., sua mãe e seu pai, aos quais devoto muito respeito e carinho.
O R. também tem uma família fora de série. Eu me lembro muito bem de um dos episódios mais marcantes de uma época que jamais vai ser esquecida. Eu, o C. e o R. saíamos sempre juntos. Como eu era o único que tinha carro à época, passava na casa de um e de outro antes de acharmos alguma festa de algum desconhecido para invadir. É isso mesmo, nós nunca éramos convidados para as festas, mas isso não nos impedia de “causar” nos ambientes dos mais variados estilos. Bem, uma dessas festas, não me lembro onde (óbvio), chegamos na casa de meu amigo R. completamente bêbados. Eu estava pior, eis que meu organismo não simpatiza muito com fermentados. Logo quando chegamos no apartamento de R. vomitei no chão do seu quarto. Acabei dormindo por ali mesmo, acompanhado das coisas que estavam no meu estômago.
No outro dia, pela manhã, acordei sem lembrar o que tinha ocorrido e não entendendo porque minha roupa estava cheirando tão mal, já que não havia no quarto nenhum sinal de que algo de pior havia ocorrido. Pasmem, senhores: a mãe de R. teve o trabalho de retirar o lençol todo vomitado, limpar as coisas do chão e sequer me acordou para “acompanhar” todo o processo. E o pior não foi isso. Quando chegou a hora de almoçarmos (siiiim, pasmem novamente, nós, eu e C. ainda fomos convidados a almoçar lá), eu com um perfume inconfundível de mendigo, não sabendo onde enfiar a cara já que, àquela hora, tinham me contado o que acontecera, entra na cozinha a mãe de R. e senta-se à mesa. Eu tremia: não sei se de medo ou de vergonha. Ou dos dois. Então ela me olhou e perguntou: você conhece a história do Mineirinho? Caraaaaaaaaaaaaaaaalho, que história seria essa? Será que o Mineirinho era um cara que foi arremessado do 6º andar de algum apartamento pela mãe enfurecida do amigo? Não. Eu não conhecia a história. Então ela começou a narrar durante o almoço. Todos prestando muita atenção, eis que estavam aguardando o momento de levar aquela mijada inesquecível que serviria de herança para os filhos e netos. "O Mineirinho nunca havia viajado de avião. Com medo, sentou-se ao lado de um cavalheiro distinto, o qual trajava terno e gravata e estava dormindo, já que a viajem seria longa. Quinze minutos depois de decolar, Mineirinho estava amarelo, passando mal e em completo desespero. Foi quando, não segurando mais a ansiedade, nem a salsicha, o arroz, o tomate e todas as outras coisas que havia comido no dia anterior, despejou tudo no companheiro de viagem, que ainda dormia seu sono de pedra. O avião pousou, o cidadão ao lado de Mineirinho acordou e, vendo aquilo tudo em sua roupa, sem entender o que acontecera, olhou para seu amigo quando este, de pronto, lhe pergunta: 'Miorô?'”
Quer dizer, eu não entendia direito o que estava havendo. Eu tinha vomitado em todo o quarto de R., feito uma merda total, e ainda assim a mãe dele, que teve de limpar tudo aquilo, estava fazendo piada com a situação. Foi então que eu percebi que R. era um cara de sorte, pois tinha uma família especial e, principalmente, uma mãe de espírito elevado. Até hoje, numa roda de bar, a história é sempre lembrada. E eu sempre sinto um misto de admiração e carinho pela mãe de R., que sempre nos tratara como seus filhos.
Então, pobre cidadão leitor deste blog, o presente post tem a intenção de fazer você lembrar e ter a certeza de que sua família é a melhor coisa de sua vida. Não é sua namorada, seu traficante, seu agiota, que vai pagar a tua fiança quando você for preso pelado, bêbado e todo cagado dentro do chafariz da praça.
Desejo um feliz dia da família pra você, porque o dia da sua mãe são todos os dias, durante toda a vida dela.

Teta-Feira

2008-05-10T01:15:00.001+10:00

Essas câmeras ocultas russas são boas e também muuuito toscas, boas porque mostram peitcholas, etc e tal. E toscas porque a reação das "vítimas" (coitadinhos) é exagerada demais, parece montagem.

Mas hoje é Teta-Feira e acabo de receber um convite legal. ^^
Dia de comer um chauarma (não sei como escreve), fumá um arguile, joga um baralho, fuma um mentolado e fala besteira atééééé caí o cú da bunda!
Antão, como de costume (nunca experimentei) vai mais um videozinho para o entretenimento masculino. Amor, vira de costume pra vê qualééé?

Então piludos e piludas do meu Brasil Varonil, um grande e apertado abraço por trás, beijo pra mana, pra cunhada e pra tia, ó tia!

ser ou não ser uma tartaruga? eis a questão...

2008-05-09T23:05:00.004+10:00

Depois de rir da criatividade do meu amigo Jr. e ler a indagação do meu namorado sobre o por quê do rosto dele estar no corpo de uma tartaruga, resolvi saber um pouco mais sobre a simbologia deste ser, e obtive o seguinte resultado:
A tartaruga é uma criatura do chão. É impossível viver mais próximo do chão e não estar abaixo dele. Seu horizonte se estende por alguns centímetros adiante. Ela possui um regime de velocidade tão poderoso quanto se necessita para abater um pé de alface. Ela sobreviveu enquanto o resto da evolução acelerava à sua frente, no conjunto, procurando não representar ameaça a ninguém e sendo excessivamente problemática de se comer.
Para os taoístas, que são aqueles caras de olhos puxados, pés descalços e hábitos lentos, a tartaruga é um símbolo da longevidade. Para os xamãs, que são aqueles caras de pés descalços e que adoram entrar em uma tenda cheia de fumaça, a tartaruga é um símbolo da conexão com a Mãe-Terra, da tenacidade, da nutrição e do abrigo, do poder de cura que carregamos em nosso interior, do respeito pelos próprios limites, do amadurecimento e da paciência.
Eu também associaria a tartaruga à passagem do tempo e à memória (representada pelas marcas no casco), além da discreta elegância de se contentar com o essencial – afinal, de pouco mais precisa para viver quem tem o bom senso de levar a casa nas próprias costas.
Viu como nem é tão ruim ser uma tartaruguinha =)

Será que dá pra entender?

2008-05-09T07:36:00.006+10:00

Hoje eu me indaguei se o entendimento de um texto depende do nosso estado de humor, porque muitas vezes elas causam um efeito não muito satisfatório para aqueles que os lêem ou o que foi entendido não foi o que queria ser dito ou o que foi dito não foi nem entendido. Talvez seja por isso que primeiro aprendemos a falar, primeiro porque é mais fácil, segundo porque sempre quando nos dirigimos verbalmente a uma pessoa, conseguimos saber pela sua expressão facial se ela entendeu exatamente o que se quis dizer.
A escrita sempre causa desavenças quanto à questão do seu entendimento, porque como é sabido, cada um entende o que quer em apenas uma frase e será que depende do estado de espírito? (Talvez seja por isso que eu sempre detestei a matéria de literatura - entender o que estavam pensando quando escreveram). A verdade é que sempre quando lemos um texto, sempre usamos nossa fértil imaginação para atribuir às palavras um ambiente, um contexto e as características dos personagens que sempre fica a critério do leitor, mas será que o autor também imaginou as mesmas coisas que você?

Ronaldo Felômeno!

2008-05-09T01:40:00.000+10:00

Como o assunto é Ronaldo, eu não poderia de forma alguma, deixar de escrever, ou criar alguma coisa sobre/para ele.

Recebi por email as mulheres registradas nos anais de Ronaldo Felômeno, mulheres nas quais ele tchananã quando jogava nos respectivos times.

(o email estava meio urivel®, então dei um grauzinho^^)

As formigas que se cuidem.

2008-05-08T09:08:00.002+10:00

Uma notícia que pode agradar muito, como dizem os antigos; "esse capêludo, que ficam ouvindo róquê e antanto com esses caro repáxato".

Clique e leia a materia toda (.pdf)

Mas vamos lá, não posso publicar um post só com alguma coisa útil...
Vocês sabiam que os grandes portais de video, oferecem prêmios aos videos caseiros mais acessados?
Essa é a parte perigosa da coisa, tem nego espalhando camera por toda a casa, querendo os prêmios até a custa do matrimônio.
E é o casal desse casal, no primeiro round ele levou uma bela bandeijada na cabeça. Mas a vingança é cruel...

(OUUCH!) - (Vingança)

1º Post!

2008-05-07T07:09:00.003+10:00

Esse Blog ainda vai dar o que falar, seremos praticamente Os tenores da Blogosfera.

Pra um 1ºPost (meu logicamente) por consideraçao ao Patrao do Blog,deveria ser uma coisa de impacto,palavras de agradecimento, rasgaçao de seda e todo aquele Lero-Lero e blah blah blah, mais isso sinceramente é coisa pra sujeito de masculinidade duvidosa, Vou deixar essa parte Pro Zé, que acho que sera o cara responsavel pela parte intelectual do blog.

Hoje, nao sei por que cargas d'agua, estava me recordando dos meus antigos trabalhos, cada um tinha sua vantagem e suas desvantagens,como tudo na vida, alguns deixaram saudades, outros nem tanto, mais tem um em especial que era Bom, aqueles lugares em que vc ia mais pra se divertir do que pra trabalhar, foi qdo trabalhei em um C.P.D(Centro De Processamento de doidos) Tempos De pouca Grana No bolso mais muitas risadas no Ambiente de trabalho, umas das peripécias preferidas da piazada era Encher a Chicara de café, o pao com presunto, ou seja, qualquer coisa que fizesse parte do café-da-manha ou lanche do nosso amigo Wilds com Adoçante, e o pior de tudo era que ele parecia gostar...Bons tempos aqueles, mandar o Office-boy na papelaria comprar envelope redondo pra carta circular,mandar ele lavar o refil da impressora(e o pior de tudo, é que ele ia) achei um Videozinho na net que é mais ou menos como era nosso ambiente de trabalho.

O Gato do vizinho(gato da familia Felinus catus que tem como onomatopéia o famoso Miau) Vive fugindo, fica dias fora de casa, e o coitado do velhinho sai de porta em porta atras do seu bixano. Achei uma Imagem na desciclopédia deveras divertida que me encheu a cabeça de idéias....

Por Hoje basta, este post teve um oferecimento de Adoçyl e Whiskas.

Abraços Para o Wilds e seu gato Floquinho.

Peço desculpas pela falta de acentos, meu teclado esta configurado em italiano.

Lórafãn!

2008-05-06T11:35:00.005+10:00

Olá minha gente!
A preguiça é minha companheira eterna, então a equipe do “Pública-Forma”, composta por somente eu, resolveu recrutar alguns desocupados. Depois da seleção que durou 10 minutos, quero lhes apresentar os novos anormais, que vão ajudar a tornar este blog melhor, ou não.
Marcelo, o nosso Gogo-Boy Italiano.
Roberto, o Zé, o cara que caga lendo dicionário.
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Coloquei minha sunga sexy de natação, o resto dos equipamento pra ir decente para o clube, fui na sacada fumar um mentolado, e estava lembrando do final de semana. Bom demais.
Vieram umas amigas de Foz do Iguaçu, o caldeirão do capeta. Bem divertidas as meninas, e nos apresentaram ao Mohhamed (é isso?).
Está no Brasil há uns dois anos, e fala muito engraçado, não por vontade própria, mas mesmo assim é divertido. Como diz ele “eu fala bem pouquinho português, mas a jornal eu não consigo ler.”
Mas chega de zoar o cara, ele faz umas comidas libanesas DuPirú! Mas pra vocês não é de graça, ele vive do restaurante. E vai a dica pros marmanjos levarem as peguetis, deixem de ser pão duro, convidar o sexo oposto pra jantar e levar no cachorro-quente da esquina.
Na balada, a Nathali fez as honras de matar a galera de vergonha com seus passos de uma pseudo-dança do coelho. Kakakaka, onquistou novos amigos.
Mas para não fazer desfeita ao novo amigo libanês, fiz um churrasquinho aqui em casa, e apesar do cara não ter aparecido pra jantar, foi legal. (kakakaka)
Ele disse com todas as palavras que mata gente, logo depois de eu ter falado que sempre digo isso brincando.

Mas o que vale é a inteção, pelo menos ele veio depois e tomou um copo de whisky.
Quem veio foi o “Anzol” e sua namorada, que apelido massa, não? Lembrei do meu bigode.
Rolaram vários assuntos, mas minha irmã é a campeã e sempre da um jeito de me envergonhar, mas quem disse que eu me importo? “Esses dias, limpei o vaso só porque o Zé vinha, tava tudo cagado...” Tem outras estórias, mas fica pra outro post, de verdade.
A Marcela, que é irmã da Nathali e são as amigas do Caldeirão do Capeta, também mandou uma; resumindo “...tava passando mal e fui para o banheiro, logo veio meu pai, viu eu deitada com as calças arriadas e disse: meu deus, tá tudo cagada!”
E depois na balada, apareceu o amigo do Mohhamed, que deve ter tomado alguma coisa forte e ilicita, era o próprio Joselito. Mas não consigo descrever o modus operandi, só via os saltos e ele querendo se comunicar “xááááá bexêêêêi trêêêês!!!!”
E no domingo, uma só pra firmar o pulso, nesse dia me senti o “Finch” do “American Pie”, lembram? Aquele que era doido pela “Mãe do Stifler”. Mas no caso propriamente dito, é a tia de uma amiga.... Tia, ó tia!

A falta do que fazer

2008-05-01T00:13:00.004+10:00

Quarta-Sexta, nada como a cultura...

Quarta-Sexta, nada, como a cultura....

Quarta-Sexta, nada, como a cultura e suas amigas...

A folha matou a pau na sua última campanha da virgula ^^

Junior says:

vo caga na sua caixa d'água

Roberto 3 says:

hj eh sexta tonto

Roberto 3 says:

nao tem caxa dagua lah em ksa

Roberto 3 says:

ou serah q tem

Junior says:

deve te neh bixo

Roberto 3 says:

nunca vi a caxa dagua lah em ksa

Roberto 3 says:

vo perguntah pra minha mae se tem

Roberto 3 says:

e onde ela fica

Junior says:

deve fica escondida no telhado

Roberto 3 says:

deve c

Roberto 3 says:

pra ngm te a ideia de subi e cagah dentro dela

Junior says:

tai uma das coisas que tenho que fazer ainda esse ano

cagar na caixa de agua da casa de alguem

e jogar sacola de lixo na garagem tb

Roberto 3 says:

jogah merda na fachada do bar é mais divertido

Junior says:

e adquirir um megafone pra sair gritando no motel "rosicreeeeeeeeeeeia, eu sei que vc ta aqui sua safaaaaada!"

Roberto 3 says:

mas nao num bar perto da sua casa neh

Junior says:

como que chama? qnd vira o ano...

planejamento? votos?

Roberto 3 says:

chama ano novo

Roberto 3 says:

votos eh qdo tem eleicao

Roberto 3 says:

planejamento eu nao sei

Junior says:

uhauhauhauhauhauh fdp

Roberto 3 says:

tive uma ideia felomenal agora

Roberto 3 says:

minha proxima aquisicao no exterior serah uma filmadora digital

Roberto 3 says:

pra gnt fazer os filminhos maisdelegais da historia

Junior says:

/isso

Junior says:

droga, perdi todos meus bixinhos

Junior says:

eu queria uma, to me enrolando faz tempo

Roberto 3 says:

entao, aí a gnt vai co megafone no motel chamah a rosicréia

Roberto 3 says:

e vaaaareas outras coisa

Roberto 3 says:

porra

Roberto 3 says:

11 e 10 jah

Roberto 3 says:

vo embora

As pessoas como são.

2008-04-28T23:54:00.001+10:00

Dias atrás, estava perambulando pelo mundo virtual e como sempre, me deparei com diversas coisas hilárias.
Mas não vou postar imagens, vídeos, etc...
Essa será na maldade da pura sinceridade, minha.
Todos temos amigos, amigas, amigos que são quase amigas e amigas que são amigos, isso depende da opção sexual de cada um, mas isso não vem ao caso.
E nós, pelo menos eu, tento estar no grupo de amigos que me são semelhantes.
Amigos que a admiração neles, seja recíproca.
Assim; se eu gosto de amigas cheirosas, não posso estar fedido do lado delas, certo?
Maaaaaaaas tem pessoas que admiram certas qualidades de outrem, porém não seguem NADA disso. Do tipo; eu admiro que você é sincero, honesto, etc... Mas meu lifestyle é diferente do seu, eu sou falso e sua amizade é apenas por interesse, também não sou muito honesto, etc...
É engraçado, não?
Seria melhor se as pessoas só procurassem amizade, a partir do momento que encontrassem quem são elas mesmas, para ter amigos semelhantes.
Mas é isso aí, segunda-feira braba, mas a semana tem feriado. ^^
Para onde iremos?

Axe

2008-04-12T00:09:00.005+10:00

A Axe, sempre muito foda em suas propagandas, resolveu usar o novo Yahoo! Live, para fins publicitários, lógico.
Colocaram duas meninas tchananã, comendo chocolate e conversando com marmanjos poeteiros. Afím de divulgar sua nova fragrância.
A empresa que aproveite, pois o Yahoo! não vai gostar muito, assim como muitas outras campanhas que foram divulgadas, e tiveram as mesmas tiradas do ar.
As garotas estão no ar, não se sabe até quando. Podem sem vistas clicando na imagem abaixo, ou nesse outro canal as vezes.

E também tem um comercial que foi proibido em alguns paises, mas aqui vai.
Lembrando que é preciso cadastrar-se no youtube para ver materiais com conteúdo impróprio.
Um final de semana do caralho pra vocês.

4fun

2008-04-05T05:03:00.002+11:00

Hoje para não ser mais uma sexta de cigarro, bebida, jogatina e mulher pelada. Separei algumas coisas engraçadas que vi na tv nos últimos dias.

Californication
Hank: Lembrei porque não liguei para ela!
Charlie: Hãn? Quer falar disso agora?!
Hank: É, ela vai explodir.

Simpsons
Bart: HaHa, você lê livros.

Two and a half men
Charlie: Lets see, one Russian blonde, one Scottish brunet, and a full-bodied red head from Napa Valley... Charlie's Angels

E vai um videozinho que recebi do meu irmãzinho, kakaka.

Sexta, sexta, sexta!

2008-03-29T07:20:00.002+11:00

Alegria, muita alegria.
Mais uma sexta, dia de tomar umas geladas, fumar um mentolado e quem sabe jogar um poker. ^^
Um final de semana do caralho pra vocês.
Grande abraço.

Bigodex

2008-03-18T04:56:00.004+11:00

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Bigode é o conjunto de pêlos faciais humanos, localizados entre o nariz e o lábio superior e é comum ser preservado por alguns homens junto ou não de uma barba. Também ocorre em mulheres que, em sua maioria, optam por raspá-lo.
Historicamente, pode dizer-se que o bigode é um traço facial que tende a identificar diferentes culturas. Na sociedade ocidental o bigode caiu em desuso nas últimas décadas, sendo substituído por uma crescente exigência de limpeza visual.
Não é despropositado dizer que a sociedade global associa o bigode a alguns fenómenos sociais que não dependem da geografia. Motoqueiros e toureiros são, por vezes, associados ao uso do bigode. Teve grande importância na sociedade do século XIX e primeira metade do século XX. A utilização demonstrava ostentação sócio-económica e tinha uso quase que obrigatório entre os homens de grande importância no período acima citado.

Sempre achei pra lá de tchananã o apelido "Bigode", e ultimamente tenho pensado muito em deixar o meu grandão e receber o merecido apelido de "Bigode".
Mas é só uma idéia, que está gerando muitos conflidos...
"Sabe o Bigoooode?" "Oooooo Bigode, beleza?" ^^

Toma cachaça caraio!

2008-03-14T23:41:00.011+11:00

Palmas para a agência da Absolut! Eles desenvolveram um jogo, tipo “Onde está Wally” pra que nós, cachaceiros, alcoólatras, vagabundos, consumidores, fixemos as formas e cores das garrafas. O bom é que o post combina com hoje, sexta-feira, quando, provavelmente, muitos dos andarilhos ficarão caídos na sarjeta com a cara sendo lambida por um cachorro.

E vamos lá, a quinta foi boa, hoje eu me cago inteiro.

São 82 garrafas de vodka escondidas. E já vou logo dizendo que é de quem achar primeiro! :P

E Viva a Sexta-Feira!!!

Os Macacos

2008-03-14T12:15:00.000+11:00

Cinco macacos faziam parte de uma experiência, trancados em uma grande jaula, com uma escada dobrável no centro e um cacho de bananas pendurado, bem ao alcance daquele que subisse a escada.
Pois bem. Cada vez que um dos macacos começava a subir a escada, em busca da banana, os cientistas ligavam uma mangueira e lançavam um forte jato de água gelada sobre os outros quatro macacos.
Depois de um certo tempo, cada vez que um macaco tentava subir a escada, era atacado e fortemente espancado pelos outros quatro. Até que ninguém mais pensava em subir a escada, por mais apetitosas que fossem as bananas.
Então os cientistas substituíram um dos macacos. O macaco novato, ao ver as bananas, e a escada, e sem saber o que se passara anteriormente, foi direto em direção à comida. Tomou uma grande surra. Deve ter achado aquilo tudo muito estranho. Fez outras tentativas e foi surrado outras vezes. Até que desistiu.
Os cientistas substituíram outro macaco. A história toda se repetiu. O segundo macaco substituto tentou pegar a banana e foi atacado pelos demais, inclusive pelo macaco anterior, que, por sinal, participou do ataque com grande entusiasmo (afinal de contas, deve ter pensado, agora eu faço parte do time dos vencedores!).
E assim os cientistas trocaram o terceiro macaco, depois o quarto e por fim o quinto macaco original. E tudo se repetia. O macaco recém-chegado tentava pegar as bananas, era espancado pelos outros quatro, fazia outras tentativas, apanhava mais, até que desistia.
Nesse ponto da experiência os cientistas tinham um grupo de macacos que nunca tinham sido atacados com jatos de água gelada. Entretanto continuavam batendo naqueles que tentavam pegar as bananas.
Se os macacos soubessem falar e se alguém perguntasse "por que vocês atacam e batem em quem tenta se aproximar das bananas" a resposta certamente seria "Não sei. As coisas, por aqui, sempre funcionaram dessa maneira..."

Dia do super-herói

2008-03-13T12:01:00.000+11:00

Quando seu filho estiver fazendo aniversário, não esqueça de convidar o autêntico "Homem-Aranta" para animar a festinha de todos. ;)

Bora-Bora em Ibiza temos o Homem-Aranha super sexy!

Aaaaaaaahhhhh, o verão!!! Agora com duas loiras...

Só pode ser piada

2008-03-12T04:36:00.003+11:00

Está em andamento no Congresso Nacional um projeto de lei que estabelece inúmeras obrigações e restrições ao serviço de TV por assinatura do Brasil, definindo, inclusive, o que você vai ter que assistir e em que horário essa programação irá passar.
Trata-se da atual redação do Projeto de Lei n° 29/07, que estabelece um complexo sistema de cotas para programação de conteúdo nacional, que deverá ser transmitido durante o horário nobre. Ou seja, você chega em casa do trabalho e terá em todos os canais a mesma programação.

Estou recrutando homens-bomba para uma breve revolução, increva-se. :P

Não é mole...

2008-03-11T11:25:00.005+11:00

Você resolve sair de fininho para o meio do oceano com sua namorada, e quando menos espera, aparece um helicóptero voyeur FDP... Até aí tem um "empata-foda". kakaka

Confira as últimas maravilhas criadas por Will Murray

..."Se preocupa não Zé, da tempo de passar, aqui o trem sempre vem devagarinho..."

Grandes bosta

2008-03-11T00:22:00.007+11:00

"Um estudo da Universidade de Tecnologia de Swinburne, em Melbourne, Austrália, descobriu que pessoas que mantém diários virtuais, ou blogs, são mais equilibradas e possuem vidas sociais mais saudáveis e felizes.

A pesquisa foi conduzida em duas partes pela professora Susan Moore e pelo pesquisador James Baker, sendo iniciada no contato via mensagem privada a 600 usuários do MySpace, que foram conduzidos a um questionário online. Destes, 134 participaram, 84 mostraram interesse em criar seus diários e 50 não. Dois meses depois, um novo questionário foi enviado para os participantes da primeira etapa, obtendo 59 respostas.

Segundo o site TechCrunch, os pesquisadores notaram que após dois meses de blogagem a sensação de apoio social e redes de amizades eram maiores do que em pessoas que não possuem blogs.

As redes sociais online, como o Orkut, por exemplo, também afetam o equilíbrio psicológico de seus usuários de maneira positiva, fazendo com que se sintam menos ansiosos, deprimidos e estressados.

Em contato com a ABC, a professora Susan Moore explicou que, em parte, os blogueiros potenciais são pessoas de posições menos integradas à sociedade.

"Descobrimos que blogueiros potenciais estavam menos satisfeitos com suas amizades e se sentiam menos integrados socialmente, eles não se sentiam tanto parte de uma comunidade como as pessoas que não se interessaram em blogar", comentou, como se para estes blogueiros manter um diário virtual fosse como um pedido de socorro."

Geek

Corda bamba

2008-03-11T00:14:00.004+11:00

"O que você pensa sobre o que você pensa?

Já parou pra pensar, que os seus pensamentos podem não ser bons o suficiente para fazer de você uma boa pessoa?
Ás vezes eu me pego pensando coisas que não sei por que estou pensando.
De outras vezes, eu penso coisas que não sei como fui eu mesmo que pensei.
Eu penso coisas que já pensei antes, idéias gastas, usadas, pensamentos já pensados.
Mas também penso coisas que nunca ninguém (nem eu mesmo) pensou antes.

Você diz que eu não sou fácil
Tudo bem, eu admito!
Mas seria muito menos difícil se você realmente tentasse facilitar as coisas!

Você diz que eu fico dando corda pra você se enforcar!
Isso é uma grande mentira! Eu não te dou corda, é você que anda com a corda toda!

Você diz que eu tenho a mania feia de rir na hora errada.
Diz também que eu acho graça onde a graça não existe.
Mas o que eu posso fazer se a graça da vida está nas coisas simples?
Eu não me acho a pessoa mais engraçada do mundo, mas também não sou das mais sérias (isso você tem que concordar)
A culpa é toda sua, é você que não vê a graça das situações!

Eu sei que eu faço piadas fora do contexto que só fazem sentido para mim,
Eu sei que eu uso e abuso de ironias e morro de rir das maldades que digo,
Mas o que você não entende, é que eu acho isso tudo extremamente divertido!

Você ri das bobagens que eu digo e me chama de 'espalha-roda'
É, eu sei, eu espalho mesmo!
É que o mundo inteiro, não é o bastante pra mim.
O mundo inteiro, não cabe em tudo que eu quero dizer, em tudo que eu quero ser e fazer.

Eu pinto, bordo, faço, quebro, começo, ás vezes termino e quase sempre aconteço.
E acontecer, pode querer dizer muitas coisas.
Coisas que você não é capaz de entender nem subentender.
E isso tudo é apenas um terço!

Você coça a cabeça e tenta entender.
No fim das contas, diz que eu não sei o que quero.
Engana-se, pois eu tenho tudo anotado num caderno.
E se pareço não saber o que quero, esteja certa que pelo menos, sei muito bem o que não quero!

Tem um milhão de coisas que eu sei que não vão dar certo.
E não é pessimismo, é realismo!
Eu sei até onde devo ir e até onde posso suportar.
Mas sempre teimo em ir além!
E você fica sem entender se eu sou otimista ou masoquista.
Ou eu acredito demais que vai dar certo, ou eu insisto no que sei que não vai funcionar só pra ver no que dá!
E daí se doer? Dói em mim e eu não tenho medo da dor!
Muitas dores passaram, tentaram, me derrubaram, mas não me consumiram.
Uma a mais, uma a menos, que diferença faz?

Eu acho que eu lido bem com a dor.
De certo modo, devo ter algum controle, ou talvez essa dor não doa de verdade, deve ser uma dor teórica, virtual...
Eu só precisava mesmo entender, qual é o momento certo de desconectar, parar, antes de ultrapassar o ponto onde começa a doer de verdade!

Eu visto a fantasia, encarno o meu personagem do dia a dia e sorrio pela janela da vida.
E tento te explicar porque eu ainda estou sorrindo depois de tantas tempestades, ou você é míope ou não consegue enxergar o arco-íris!

Você diz que eu sou difícil, que eu falo em códigos, que não me faço entender.
Mas eu creio que mais claro do que isso, fico transparente.
Tudo tem uma razão, um porque, um motivo.
E se eu digo coisas sem dizer, você podia ao menos tentar me entender!

Você diz que eu fico dando corda pra você se enforcar!
Mas isso é uma tremenda mentira, porque sou eu que caminho sem tropeçar, na corda bamba dessa história!

Ex-clamação: clama pelo entendimento
Todo Sentimento não tem explicação!
Nada a ver com nada, mas há de haver em algum um dia, um momento em que haja algo que houve um dia.

Ficou mais claro agora?
-Acho que não né?
Então não tente mais entender, faz a única coisa que você sabe fazer bem:
Sorria!"

A mulher, e o passado

2008-03-11T00:06:00.005+11:00

- Onde você estava naquela noite de 1994?

- Por que você não ligou depois daquele dia há dois anos atrás?

- O que você estava pensando depois daquele dia em que a gente se encontrou depois daquela balada em 1980?

- Por que você me tratou mal no verão de 2002?

Mulheres sempre querem discutir questões do passado. Mesmo que tenham muito tempo, e mesmo que elas nem liguem muito para a resposta. Mas elas querem saber, discutir, debater, esmiuçar em detalhes.

Pra que? Sei lá pra que. Deve ser uma força maior, uma vontade de registrar tudo, saber exatamente como foi, o que a pessoa estava pensando naquele exato momento. Mesmo que a própria não soubesse. Ou já tenha esquecido.

A resposta é óbvia:

- Eu não me lembro! E nunca te tratei mal! Você é louca!

Aí então elas tem o famoso "pití".

Vai entender....